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   La Frase:  Una de las principales diferencias entre una persona de éxito y una fracasada, es que la que fracasó se cayó una vez y la de éxito se ha caído muchas veces y se ha vuelto a levantar.
 

Perfil del maltratador psicológico | 03.OCT.07 | Pareja (Maltrato en la pareja)




Los maltratadores son hombres "normales" particularmente sexistas en su socialización. No existe un tipo específico de maltratador, el maltrato psicológico aparece en todas las capas sociales y con cualquier nivel cultural. Son jueces, médicos, políticos, albañiles, carniceros… Lo más frecuente es que hayan presenciado violencia doméstica en su infancia. En general no son locos, ni psicópatas. SUPERA TUS MIEDOS





El 70 % de hombres que maltratan a sus compañeras son personas a las que no se les puede considerar enfermos. Sólo entre el 20 y el 30 % de ellos tienen una enfermedad mental.
En la mayoría de los casos no tiene comportamientos agresivos fuera del ámbito familiar. La conducta pública de los agresores suele ser muy diferente de su conducta privada, con otras personas son amables y correctos, e incluso con la víctima al principio de la relación. Es importante que la familia, los amigos, los compañeros de trabajo, y sobre todo los jueces, no desconfíen de la credibilidad de la víctima basándose en el comportamiento y la imagen pública del maltratador.


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Myriam  |  16.NOV.08  18:12  |   votos: -2 | 

hola, mi pareja no es celoso pero cuando se trata de hablar de un tema claramente de lo q esta pasando o de lo q siente se ofusca y no me explica solo se remite a herirme diciendo de forma agresiva q "esta q no entiende" y a poner su cara agresiva q la verdad me da miedo y cuando le pido porfavor q me explique mejor q no lo entiendo se enfada mas y me hace sentir poca cosa. Yo no sé si deba terminar con él o no, porq como dicen no hay hombres perfectos y tengo q conformarme con el q tengo

  |  16.NOV.08  22:03  |   votos: -5 | 

Esa idea que mantienes "no hay hombres perfectos y tengo que conformarme con lo que tengo" es una soga que te une a un hombre que te trata mal, ¿crees que eso mereces? por supuesto que no hay nadie perfecto pero el respeto es algo básico en la pareja, no te resignes piensa que mereces que te traten bien.

mira este enlace, habla del principal obstaculo para no cambiar algo que nos hace daño

http://www.vidaemocional.com/index.php?var=08102301


hannah  |  25.NOV.08  20:43  |   votos: -1 | 

Hola! mmm yo vivo con uno asi desde hace 5 años( el si entra en el porcentaje de enfermos mentales pero igual es una carga) , ojala hubiese sabido de su conducta antes y no hubiera tenido hijos de el. la verdad lo sobre llevo pero tengo ke confesar que sus criticas cada vez me hacen odiarle mas ke kererlo, en fin la situacion es llevadera pero la verdad si cansa estar escuchando tanta babosada. en fin me puedes decir como levanto mi autoestima ya ke pienso ke todo esto es culpa ( hasta cierto punto) tambien estoy muy enojada con mi madre, pues ella era una controladora ahora lo entiendo bien, por eso busque alguien inconsientemente igual, pero ahora ke me doi cuenta ya es tarde ke hago

maria laura  |  23.DIC.08  04:38  |   votos: -2 | 

Hola. Ahora que vi el perfil de un maltratador sicologico creo que yo lo tengo en mi casa, tengo 3 hijas mujeres , y mi marido era policia de un caracter fuerte , que siempre tiene la razon de todo , a mis hijas las trata como si fueran varones , es muy vulgar para hablarles , nunca les demuestra afectos a ellas y ellas se sienten mal, cada vez que nosotros discutimos se las agarra con ellas . se que yo tengo la culpa por que yo estuve separada de el casi 1 año debido a que se habia ido con otra mujer con la cual tuvo un hijo varon, y al tiempo volvio arrepentido trataba bien a las niñas por lo cual volvi con el por que ellas sufrian mucho al vernos separado, pero creo que fue un error por que ahora no lo voy a poder sacar de la casa..

Rosario  |  30.MAR.09  12:46  |   votos: -4 | 

Desde que comencé a trabajar mi marido está escesivamente celoso.Dice que le soy infiel, controla mi vida, revisa mi celular, los boletos del colectivo, mi ropa, cualquier cosa es para él indicio de que estuve con otro. Me pidió la separación, yo le propuse hacer terapia de pareja. Pedimos turno en la obra social, y nos dijeron que debia ir él primero.Hizo una primera entrevista, y segun me dijo, debe esperar que lo llamen, ya que no hay turnos disponibles.En todo este tiempo me di cuenta que esto no es de ahora, que siempre me ha humillado en forma muy sutil y yo siempre lo he justificado, porque se que tuvo una niñez dificil con un padre alcoholico, siempre crei que con mi amor lo iba a ayudar , de hecho cambió mucho desde que nos casamos .Para los demas es una buena persona de nobles sentimientos, pero en la intimidad, aunque es un muy buen padre, como esposo deja mucho que desear. El quisiera tenerme siempre en casa, que no salga, que no trabaje, tiene la capacidad de dar vueltas las cosas hasta hacerme sentir que yo soy la equivocada, la que tiene la culpa, no escucha cuando le hablo o no me deja hablar, no se hace cargo de sus errores, no quiere aceptar que economicamente mejoramos desde que trabajo. He dejado de lado amigos, he abandonado las reuniones de budismo, he cambiado mis gustos adaptandome a los suyos.Toma algo de alcohol, aunque e dice que no es mucho, y que no le hace mal, fuma descontroladamente.
Estos dias estuvo mas calmo, ya que no le doy cabida a sus comentarios hirientes, y me mantengo firme en seguir trabajando y haciendo lo que yo creo está bien, no tengo nada que esconder, por lo tanto le digo: Queres controlar?...controlá. Vas a perder el tiempo. Hace dos dias está indiferente, a lo que respondo con indiferencia. Pero dentro de mi la angustia está acumulandose, y tengo miedo de estallar. Solo me preocupan mis dos hijos, si no fuera por ellos ya me hubiera separado.


sabela  |  25.AGO.09  19:30  |   votos: 10 | 

Si esto se lee ya que soy novata y estoy experimentando, puedo decir que
en mi vida hay un maltratador psicologico, que no se si no quiere o no
puede darse cuenta del daño que en mi interior ha causado, estoy en una
espiral de tristeza de la cual aun no he encontrado el antidoto para salir
pero al menos me he dado cuenta despues de 9 años, que estar a su lado
no me ha hecho mejor persona, y mi personalidad no pudo desarrollarse
pues siempre estaba defendiendome, yo el amor lo veo como algo magico
y pese a que no somos perfectos, el amor tiene que hacerte feliz y no hacerte escribir asi, de los romanticos dicen que son cursis, yo en mi vida necesito un romantico y no a uno que es feliz o se siente feliz o mas
grande a costa de mi sufrimiento, las mujeres y no generalizo somos muy
tontas, y debieramos aprender que el amor tiene que hacerte reir, no
llorar, tiene que iluminar ell alma, sacudir tu vida con su ternura, con su
dulzura, no con malas palabras, con sentimientos siempre de culpabilidad
yo soy culpable, culpable de amar sin medida, con demasiada renuncias
cuando debiera ser libre, estaria horas escribiendo pero no arreglaria nada
hoy llegare a casa y le vere la cara, y me seguire preguntando cuando
reunire las fuerzas necesarias para dejarlo y empezar de cero es duro
lo se pero es que no quiero resignarme a vivir asi, siendo una pobre
infeliz, no me da la gana.


racutin77  |  13.SEP.09  09:19  |   votos: 3 | 

Toda la vida de mi padre ha estado unida a los celos , envidia. Ha sido tan fuerte su lado oscuro que incluso ha tenido envidia y celos de mi. Se caso con mi madre y fueron a vivir a casa de ella , junto a sus padre Pronto empezaron los problemas de convivencia. Mi infancia ha estado unida a los gritos insultos a todos los mienbros de la familia. Ya viuda mi abuela se marcho voluntariamente de su casa. Mi madre poco a poco fué agriendo su caracter. Perdio a toda su familia. Mi padre además es un cobarde utilizaba a su mujer para combatir a su propia familia. Ante cualquier litigio lo solucionaba desde el anonimato rallando coches , saboteando las maquinas de la empresa , etc

Caundo me case los insultos hacia mi mujer eran constantes y por cualquier motivo. Se separé . Me case en segundas nupcias y exactamente igual. Mi madre y mi padre insultaban a mi actual esposa por la calle, la acusaban de todos los males , se presentaba en mi casa , en mi aunsecia , para criticarme. Proferia infamias tales como decir que mi hijo no era mio. que el actual esposo de mi ex era un pedrastra intersado en mi hija

Soy amigo de mi ex mujer y de su esposo , asi como mi esposa lo es tambien de ellos. Mi vida es sencilla , sin rencores , aunque con cierta rabia hacia mi padre.

Me pregunto si mi padre entra dentro del perfil de un maltratador sicologico


ampersan  |  06.OCT.09  00:22  |   votos: 5 | 

Estoy totalmente de acuerdo con la carta de sabela, yo llevo 20 años casada con uno así y pocas veces me hace reir. Es criticón con todo aquel que no piensa como el y nuestra relación cada vez es peor. Cuando más feliz estoy más se empeña en fastidiarme por cualquier motivo tonto. Para él tengo la culpa absolutamente de todo. Tanto en el noviazgo como en el matrimonio vi señales pero no les hice demasiado caso. Creía que cambiaría, que era cuestión de que madurara y de hablar. Pues no, cuanto más le tratas de explicar tus sentimientos, peor. Y tiene la facultad de darle la vuelta a todo hasta hacerme sentir culpable. Sus criticas son siempre destructivas. Es que no miras..., es que no piensas las consecuencias... No tienes cerebro... Por más que haga o haya hecho, no me lo reconoce nunca, ni a mi ni a los demas. Yo que he trabajado, llevado la mayor parte de la carga de la casa. Que he estudiado carrera y trabajado al mismo tiempo, que he tenido dos hijos y he seguido trabajando y apenas he podido contar con él. El que está acostumbrado a que todo se lo den hecho, a exigir, a echar broncas. En fin, que sólo se puede estar de buenas cuando él está de buenas. Que tienes que ver a la gente como la ve él. Que si discrepas de su opinión ya está la discusión servida y según él tengo afán de protagonismo. Que me ha ridiculizado, insultado, delante de amigos, últimamente de mis hijos. Imáginate. Yo que siempre le he visto el lado bueno, lo he disculpado, y no me estaba dando cuenta de que cada vez me anulaba más, cada vez era más disficil de ser yo misma, porque ser yo misma le molesta. Que ya no compartimos casi nada. Que no se ha implicado en mi enfermedad. Con esto quiero decir que hay que quitarse la venda. Esta gente es muy manipuladora. Son amables y serviciales con los de fuera. Pero a tí te machacan. Y muchas veces crees lo que dicen de tí. Que fallas en todo o casi todo y que no vales para nada.

eva  |  06.OCT.09  14:01  |   votos: 0 | 

a ver yo vivi una situacion igual que ampersan, llevo 6 meses divorciada y comienzo a vivir, no me arrepiento de nada, bueno si, de no haberlo hecho antes

almudena12  |  14.OCT.09  17:44  |   votos: 0 | 

ola komo stais yo soi una chicaa de 17 años y yo lo e pasao mui malamamente durante 4 años con un xabal pero ahora estoi otra ves kon el y yo creoo k ese tio es k no se lo k le pasa derepente estamso muy bien y me chilla o me dise k no se aser nada no me deja salir kon mis amoigas no kiere k pare kon nadie y es k yo no se lo k aser xk en verdad soi tonta y lo kiero muxo weno en verdad estoy enamorada del el y no lo kiero perder pero esk llego a un limite k no se lo k aser xk es k es mui paranoiko weno espero k me sakeis de dudas y me deis una buena respuesta

LunaE  |  27.NOV.09  18:54  |   votos: 1 | 

Totalmente de acuerdo contigo ampersan... yo creo que la base es dejar de pensar que son personas que se comportan de forma violenta con todo el mundo.. no no... Mi exmarido era extremadamente educado y servicial con la gente de la calle y con las personas que ni siquiera conocia y en casa era frio como el hielo. Disfrutaba cuando me veia triste y si sonreia me miraba con cara de amargado... me hacia sentir invalida para la vida, siendo yo la que tenia mejor trabajo, mas inteligencia, mas belleza y más de todo y sobretodo siendo la que llevaba todo el peso de la responsabilidad de tener un hijo y la que lo recordaba todo y lo hacia todo... En fin... Un dia me empujo contra el armario sin venir a cuento y sin ningun tipo de discursión, jamás habia visto la cara de un hombre lleno de rabia y lo denuncie porque me asusté mucho y porque siguió empujandome y me hizo daño físico. Me bastó una sola vez para darme cuenta y decidí que no era el tipo de amor que queria en mi vida. Un fuerte abrazo a todas y desde aqui decir que el amor no hace daño y quien bien te quiere se entristece de verte llorar o causarte mal... Que no hay nadie que valga tanto como para dejar que te juzgue. Yo aún tengo secuelas, porque también lo queria muchisimo pero ahora estoy convencida de que no habia ninguna otra solución.. tenia que romperse el matrimonio porque yo no creo que el hubiese cambiado y visto lo visto tras el divorcio, su comportamiento y dejadez y su rabia interior, os puedo asegurar que por desgracia no cambian aunque os duela saberlo... Un abrazo.

Elena  |  04.ENE.10  09:54  |   votos: 0 | 

Actualmente estoy saliendo con una persona de la que sospecho es un futuro maltratador. No tengo las ideas muy claras probablemente porque no soy objetiva. Al principio se portaba genial conmigo: me tenía en un pedestal y me hacía regalos caros. Ahora, aunque sigue haciéndome regalos, es muy frecuente que se dedique a humillarme públicamente por mis ideas políticas, me ha aislado de mis amigas y me somete constantemente a "pruebas". Es como si estuviera calibrando mi fortaleza psicológica. Me hace creer que quiere dejar la relación, se enfada a lo tonto por celos infundados y me monta escenitas...Ya van tres veces en que me ha hecho llorar y desesperar por culpa de sus bromitas. Critica constantemente a mis padres, a mis compañeros de trabajo: es como si no quisiera que tuviese relación con nadie nada más que con él. Me llama a todas hora, me manda mensajes al móvil y cuando yo no lo miro, me revisa el mío... No lo sé, creo que debería dejarlo y buscar por otro lado antes de que sea demasiado tarde. Muchas gracias.

  |  08.ENE.10  09:09  |   votos: 0 | 

yo no hablaría de futuro maltratador, revisa el presente, las actitudes que tiene son de tratarte mal, la pregunta es, ¿esto res lo que quieres en la vida?

alaska  |  12.FEB.10  19:37  |   votos: 1 | 

Acabo de leer vuestros posts. Mejor no esperar más para dejar a vuestros novios y maridos, cuanto más tardéis peor estaréis.

patri  |  16.FEB.10  10:23  |   votos: 0 | 

estoy embarazada de 10 semanas, son mellizos. El padre -mi pareja- tuvo una madre muy violenta, y ahora vive desconfiado de mi, siempre se queja y pelea, me grita, no le importa estar en la calle ni nada. Me ha maltratado algunas veces ya, y siempre volvió prometiendo cambiar. Yo soy una ilusa que creí en eso. Ahora con el embarazo estoy peor que nunca, en teoría deberíamos vivir juntos, pero no puedo hacerlo. Me asusta tanto el embarazo y asumirlo sola, no quiero abortar, me da tristeza por los bebes, ya tengo 34 años y tengo ganas de ser mama, pero me asusta ser madre soltera, y de DOS... no se que hacer.

juani  |  15.MAR.10  21:15  |   votos: -1 | 

hola, me gustaria que esto ayudara a todas esas mujeres que tienen un maltratador en casa. Para mi lo fundamental fue reconocer que mi vida no tenia sentido, que mi austoestima no existia y ademas sentia miedo de la persona que vivio conmigo durante dieciocho años. Su control era tal, que aunque me humillara o como en alguna ocacion me golpeara o me amenasara, yo siempre lo disculpaba. Lo que me salvo fue el hecho que al no contar nada por verguenza, lleve un diario donde escribia mi vida diaria, hay enpeze a darme cuenta de que yo ,era para el una marioneta que manejaba a su antojo. Cuando decidio irse , lo primero fue buscar ayuda terapeutica y despues reconocer mi maltrato. Hoy en dia, soy una mujer fuerte con la autoestima alta. YA NO TENGO MIEDO SE LO QUE QUIERO Y SE QUE PUEDO. Me di cuenta cuando pase por el juicio de maltrato, solo ver como agachaba la cabeza y decia que no a todo , el que decia que era dios y no le tenia miedo a nada ni a nadie. Saben la crueldad es la fuerza de los cobardes . ASI ERA Y ES UN COBARDE

Lorena  |  20.MAR.10  21:39  |   votos: 2 | 

Hola Patri,

No sé si mi testimonio te ayudará pero ahi va...conocí a un hombre maravilloso ...de vez en cuando veia las "señales" pero como el resto pensé que eran reacciones del momento y pasajeras...continue con él hasta pensar que era el hombre de mi vida y quedarme embarazada...alli empezó mi infierno...gritos, insultos, un dia me puso el codo en el cuello, muchos me zarandeaba la barriga diciéndome que si se acababa la historia iria a por la niña...y luego, era fantastico, me pedia disculpas y yo me sentia culpable ( algo habria hecho para que se comportase asi)...en fin, al final con 32 semanas de embarazo tuve el valor de dejarle...aunque empezó otro particular infierno ( burofax de abogados diciendo cosas que yo no le negaba como su paternidad...incluso uno a fecha del parto)..y actualmente tngo que aclarar el tema de la custodia de mi hija ( y aguantar, para no faltar a la ley, visitas con más faltas de respeto por su parte ) te aseguro que ser madre soltera no es dificil, es genial, puedes decidir y educar a tu hija a tu ritmo...no te puedes imaginar lo mágico que es despertar y ver su sonrisa y tener todo el tiempo del mundo para jugar con ella...si, sé que tendré que compartirla con él...pero lo más importante es que ella verá una mamá fuerte y alegre y, espero, que el padre se comporte con ella..sino, la ley le pondrá en su sitio...en conclusión, verá lo mejor de los dos y tú serás feliz....él , quizás encuentre a una pobre chica con venda que le aguantará y tú , al final, si encuentras a alguien sera maravilloso....si necesitas a alguien cuenta conmigo, y con mi experiencia personals...tu lo vales y mereces que te traten bien, y piensa que ahora ya no estas sola en tus decisiones...

Besos


juani  |  24.MAR.10  12:31  |   votos: -1 | 

Hola PATRI, lo mejor que podrias hacer es seguir el consejo que te indica Lorena, sabes yo tambien soy madre soltera ojala yo en el momento de mi primer enbarazo lo hubiera dejado. Ahora mis niñas no hubieran visto a su madre humillada ni vegada por parte de su padre. .Mi lucha ahora es doble no solo me tengo que curar yo sino que ellas tienen que venir a terapia conmigo. Afortunadamente despues de un año de tratamiento TERAPEUTICO y de cariño armonia y comprension estamos saliendo de esto. Ellas ya tienen claro lo bueno y lo malo , saben quien es el . El pide la custodia basada solo en mentiras incluso a llegado a pedir un pertaje judicial solo por hacer daño, no le entra en su cabeza que yo sea dueña de mi propia vida, que ya lo que diga o haga no me produce dolor y aun no pagando la casa de sus hijas e intentando ponerlas en mi contra ya eso no me da miedo.Escribo todas las noches mi diario y como dije en el anterior comentario ahy es donde te das cuenta de lo marionetas que eres cuando estas siendo maltratada pero cuando sales de tu verdugo ,tus miedos ya no son comtinuos ,ya nadie me mira con desprecio y como si me estuvieran perdonando la vida,mis hijas ya no oiran sus insultos ni sus gritos hacia mi mientras yo solo hacia llorar ,ya nadie me ignora durante dias y meses ,ya no tendra mas la ocasion de amenazarme de muerte al oido ...ya mi cuerpo no me duele,voy recuperando mi sueño,ya no oigo eres una inutil y no vales para nada escoria ,basura ,muerta de hanbre...........ni de escupirme a la cara delante de mis hijas .Somos libres ellas y yo.Ahora tenemos tan claro la vida que queremos. PATRI estas a tiempo sal corriendo si necesitas apoyo cuenta conmigo. ESPERO QUE TE AYUDE. BESOS

Lo  |  24.MAR.10  16:05  |   votos: 0 | 

Hola Juani,

Leyendo tu escrito he podido ver la mujer fuerte que eres...ánimo y a intentar ignorar a esa persona que no te mereces,eres muy valiente...y las cosas las hacemos cuando nos sentimos preparadas...solo deseo que nunca más nos pase lo mismo


Lorena  |  24.MAR.10  16:10  |   votos: 0 | 

Por cierto Patri,

Seguir con ese hombre será como vivir en un infierno anunciado...dejarlo te traerá ventajas hasta para el tema de custodia....si lo dejas dejalo ya, sin convivencia...demuestra que no se ha preocupado por la evolución de tu estado ( con sms, ingresos médicos,lo que se te ocurra....)...serán cosas buenas para ti...ser madre no es nada dificil, lo dificil es ser madre mientras te tratan mal...y, sobretodo, aunque tengas que ir a un psicologo, en el momento que lo dejes, ignorale, solo responle si te pide algo relacionado con los bebes...


juani  |  25.MAR.10  10:21  |   votos: 1 | 

Lorena gracias por tu apoyo, me costo mucho tiempo salir del pozo donde estaba hasta que no toque fondo no fui capaz de subir ,quizas fue cuando dos dias antes de que se fuera se produjo una discusion y el cogio una bola de cristal con la intencion de tirarmela ,yo en ese momento me puse a chillar y despues perdi la conciencia cuando desperte me dolia el pecho de la angustia ahi fue cuando me di cuenta que a la proxima me mataba sin importarle nada. Sabes la crueldad es la fuerza de los cobardes y eso fue lo que hizo ser cruel.No le debo nada por que fue malo ,no solo conmigo si no con sus propias hijas, el dice ser un buen padre y yo soy de las que dice que un buen padre no hace sufrir a la madre de sus hijas.Yo ya mi vida la tengo encaminada a el que se la salve otro,aunque soy de las que opino que hasta que el no diga soy un MALTRATADOR y lo reconosca no hay nada que hacer. Solo espero que mi hijas aprenda que sufrir no vale la pena la gente no canbia y lo mejor es salir corriendo. BESOS

Lorena  |  25.MAR.10  14:37  |   votos: 0 | 

Hola Juani,

Todos son iguales...dicen que son buenos padres, no reconocen que te han maltratado y encima dicen que tú te lo inventas...yo tb le dejé por una discusión fuerte...se acabo..empezó,como tú experiencia y la mia sabe, otro infierno por el tema custodia pero todo acaba...te dejo mi mail por si necesitas cualkier cosa, las mujeres unidas no serán vencidas
olalla09@hotmail.com

Tus hijas aprenderan que amar no te hace sufrir...tu se lo estas enseñando

Besos para ti y tus hijas


carmen  |  13.ABR.10  01:26  |   votos: 0 | 

yo yevo nueve meses con chico marroki al prisipio era muy buena persona pero ahora sea combertido una persona muy diferente kiero de nunciarlo pero tengo mucho miedo tengo nose k aser mi msn es ms vispera@hotmail.es

Lorena  |  13.ABR.10  17:59  |   votos: 0 | 

Carmen, llama al 016....alli te dirán a donde debes dirigirte....al principio estos hombres son adorables, no es tu culpa...pero tú eres la única que te puede ayudar

luna  |  02.SEP.10  00:12  |   votos: 0 | 

intentan hacerte creer ke stas loca

rocio  |  24.SEP.10  16:48  |   votos: -1 | 

hola mi nombre es rocio.tengo 23 años y vivo un calvario,ya prefiero hasta la muerte,son 8 años de convivencia.tengo un hijo y actualmente estoy embarazada de 34 semanas con amenaza de prematuro.este mal hijo de dios a visto como su padre a maltratado a su madre y ahora lo hace conmigo de igual forma.haca escasos 20 minutos me ha reventado un boli en el pie.me veja,me humilla,me desprecia,me mira mal,me insulta,me dice barrilito e incluso me ha llegado ha escupir a la cara.hace un mes prometi que lo dejaria pero mis padres no me apoyaron y volvi con el,me puso un cuchillo de mas de 30 cm en la barriga.lo peor de todo esto es que si me defiendo o lo quito de mi barriga me dice que lo maltrato y me amenaza con quitarme a mi hijo y decirle al juez que estoy loca.no tengo ningun problema psiquiatrico solo seguir con el por no tener apoyo de nadie.estoy cansada y desesperada ademas este personaje abusA de porno infantil,tragaperras y cocaina.el no tenia nada y yo le di casa,trabajo,hijos,dinero y ese fue mi error.soy joven y mi vida esta destrozada y mi corazon roto porque creo que aun lo quiero pero no aguanto mas ni quiero que eduque a mis hijos.porque tambien seran maltratados fisica y psicologicamente.como le digo a nadie lo que me pasa si de puertas para fuera es un santo y nadie sabe el daño que me hace.

Maria José  |  28.SEP.10  15:42  |   votos: 1 | 

Nada que hacer. Cuando un hombre a quien se lo has dado todo (casa, trabajo, salud, familia, amigos...) no te valora, te grita, y te culpa de todas sus frustraciones, es que no te quiere. Y será duro, pero es así. Yo no quiero estar con alguien que no me quiere. Querer es otra cosa: es intentar -por lo menos- hacer feliz al otro. Cuando uno ama -pongámonos nosotras como ejemplo- quiere lo mejor para la otra persona, quiere verla feliz. Hacernos sufrir, ignorar nuestras lágrimas, castigarnos con silencios en el serio y patológico convencimiento de que es el castigo que merecemos no es el mejor camino para hacernos felices.Tengo un buen trabajo, dos carreras universitarias, una familia maravillosa, amig@s, y también caí. Rencoroso hasta decir basta, falto de autoestima, inestable... consiguió que me aislara de los míos (siempre buscando complacerle). Encantador con el resto del mundo, aunque en una mano sobren dedos para contar sus amigos de verdad...Así es/era él. Pero yo también soy como soy. Y he dicho BASTA. Quiero vivir una verdad, no una mentira. Y es mentira que el amor sea llorar y sufrir constantemente. No quiero un hombre a mi lado que me haga daño. No me pierdo nada de nada, al revés. Llego a casa y ya no pienso qué haré o diré mal... ni cuántas veces lloraré... Es cierto lo que decís. Frente a seres que nos hagan sufrir en respuesta a nuestros desvelos, no nos queda otra que salir corriendo.

Ana  |  20.NOV.10  17:23  |   votos: 1 | 

Me ayuda leer tus palabras María José. Hace algo más de un mes decidí terminar con mi matrimonio. Él es una persona encantadora con sus amigos, una buena persona para ellos, pero de puertas para dentro se transforma y es un frustrado que descargaba toda su amargura conmigo. Al principio cuando le conocí era una persona encantadora, cariñosa, atenta ... pero poco a poco empezó a cambiar. Al principio pensaba que eran caprichos un tanto infantiles hasta que este último año se convirtió en un acoso y derribo a mi persona. Todo el rato riñéndome por todo, todo lo hacía mal, todo decía mal ... ni una muestra de cariño ni de amor. Él es también orgulloso, infantil, inestable, con baja autoestima, adicto a las tragaperras ... Yo le quería y aguanté hasta que ya no pude más. También tengo mi trabajo, mi carrera, una familia que me quiere y amigos. Tengo mis defectos también pero tampoco quiero vivir mi vida de esa manera. Creo que el amor no es llorar día sí día también como dices tú. Creo que quien te quiere no te hace llorar. No se puede llegar a casa todos los días con temor a lo que te puedas encontrar, eso no es vida. Hay que tener fortaleza y enfrentarse a la realidad y escapar.
Hace muy poco tiempo, poco más de un mes. A veces me da el bajón pero sé que hice lo adecuado.


roser  |  24.NOV.10  03:54  |   votos: 1 | 

Ana, admiro tu valentia, mi caso és similar al tuyo, pero me falta la valentia para afrontarlo, no se por donde empezar y tengo horror en decirle que nos separamos, temo su reacción y lo voy retardando, además tiene toda la complicidad de mi familia que lo adoran, puertas afuera es encantador.

Ana  |  25.NOV.10  01:03  |   votos: 2 | 

Roser yo salí corriendo de casa. No sé si valentía o no, huí en una ciudad que no es la mía y en la que no tengo a mi familia, sólo amigas que me ayudaron. Cuando se lo planteaba él me decía que me quería y que no se quería separar de mí pero cuando me marché tampoco me buscó. Pasó más de un día desde que desaparecí con lo puesto y ni me llamó. Después todo vino rodado porque se puede decir que ni intentó una reconciliación. Cada día que pasa estoy más contenta y más segura de que tomé la decisión adecuada y qúe él me amargaba la vida porque no me quería.
No temas, seguro que tienes mucha gente alrededor que te quiere y que te va a apoyar. Un beso y mucho ánimo.


Roser  |  30.NOV.10  13:10  |   votos: 0 | 

Mil gracias Ana!!!

laura  |  02.DIC.10  14:24  |   votos: 2 | 

hola,estoy tan confundida,que no se po donde empezar...pero si se algo,necesito acabar con este infierno.llevo 3 años de relacion, el vive en mi casa, y hoy estoy decidida a echarle, pero me da miedo su reaccion.es mi casa, el no aporta nada, no trabaja, y dice que si no me gusta lo que hay que me vaya yo del pueblo porque si no me hara la vida imposible.
le acabo de decir que se acabo y me ha escupido y retorcido la mano hasta que me ha quitado mis llaves.Creo que tencdria que denunciarlo o algo.lo peor de todo es que jamas le he contado a nadie nada, disimulo los moraos con mentiras y a conseguido quitarme la sonrisa de la cara.Y aun asi le queria y crei tantas veces que cambiaria..solo tengo 33 años...y mucho miedo.
necesito ayuda


  |  02.DIC.10  17:52  |   votos: 0 | 

no lo dudes llama ya al teléfono 016, POR FAVOR

Ana  |  06.DIC.10  14:40  |   votos: 0 | 

Hola Laura. Creo que ninguna mujer, ninguna merece ser tratada como a ti te están tratando. No temas. Pide ayuda a las personas más cercanas, tu familia, amigos, cuenta tu situación, verás que se vuelcan en ti. Por mi experiencia nunca lo hubiese hecho sin ayuda de mis amistades y mi familia. Ellos te quieren y te apoyarán en todo y te aconsejarán mucho mejor que yo. Sólo decirte que estoy encantada de la vida de la decisión que tomé en su momento y no me arrepiento ni un mínimo. En la vida es mejor estar sola que mal acompañada y tu eres una niña con 33 años, te puedes comer el mundo antes de que el mundo te coma a tí. Puedes salir adelante sin él y ser feliz, porque lo mereces. Mucho ánimo y adelante, tú puedes.

laura  |  08.DIC.10  23:09  |   votos: 0 | 

muchas gracias, supongo que lo que me ha hecho no haber actuado antes es pensar que cambian, que es una enfermedad e incluso que puedes ayudarle.por eso no le he denunciado tantas veces que tenia que haberlo hecho, y ahora siento tanta rabia, dolor, ira...
Sigo sin contar nada a nadie porque se daran cuenta que les he mentido tantas veces...y tengo miedo de que me juzguen y piensen que estoy loca.
he trabajado de guia en Etiopia, en vietnam, en todo Asia...soy antropologa, y tengo miedo a un cobarde??'
Ana, eres la primera persona con la que he mantenido una conversacion sobre este tema...y siento cierto alivio.
GRACIAS


Ana  |  09.DIC.10  22:26  |   votos: 0 | 

Yo también creía que iba a cambiar y estuve aguantando 3 años viviendo con él pero con el paso del tiempo solo veía que todo se deterioraba más, que él no se deja ayudar, que él piensa que no tiene un problema y realmente creo que psicológicamente no está bien por muchas cosas que le han sucedido en su pasado. Yo sólo sé que yo no tengo culpa de nada. Yo sólo quería ser feliz y hacerle feliz. No temas a contarlo. La gente que te conoce y te quiere no te juzgará ni pensará que estás loca, saben como eres. Es lógico que una persona aguante antes de contarlo y creo que es bueno para ti hablar de eso. Espero que mis palabras te sirvan de ayuda. Piensa únicamente en tí. Eres joven, con un futuro por delante y te mereces lo mejor. Nos merecemos alguien que realmente nos quiera de verdad. Esa no es manera de amar. Amar no significa "haz lo que yo quiera cuando yo quiera". Amar es compartir, ayudar, apoyar ...
Vales mucho mucho. No lo olvides, Laura.


willma  |  30.DIC.10  04:26  |   votos: 0 | 

hola.. vivo, con mi esposo,, ya 3 años.. uno de novia y dos de casada,, pero ya, se me acabo el amor por él .. todo.. por que el me insultaba todo el tiempo.. y yo tonta .. no se si estaba enamorada o que ,, no me quise dejarlo
.. vivo con la esperanza de que iba cambiar.. sale mucho ,, solo ,se que no me engaña,, , pero tal vez por eso deje de sentir la cosas bonitas por él,, pero tengo mucho miedo dejarlo..y culpa.. por que vivo como chantageda ,, estoy segura si lo dejo vuelve de nuevo alas drogas fuerte ,,cuando yo lo conoci, se le muri la abuela ,, se fue por la droga s ,, pero ahora igual sigue consumiendo , solo marihuana y no se si dejarlo ,, ya no siemto nada por solo lastima ,, que hago


Barbara  |  14.MAR.11  14:12  |   votos: 1 | 

Amigas mias llevo 5 anos cultivando mi interior y mi autoestima.soy una exmujer maltratada de 42 anos.el libro mujeres que aman demasiado me hizo cambiar mi concepto de l amor y sanarme.todas las mujeres que aguantamos a hombres enfermos emocionales ,somos tambien unas enfermas emocionales,pero una buena noticia es que hay recuperacion para esta "enfermedad".una mujer recuperada y sana emocionalmente atraera a un hombre sano emocionalmente.el libro recobra tu intimidad tambien os ayudara mucho a distinguir que tipo de conducta enferma practicamos con un hombre. Quiero decir a toda mujer que ante las primeras senales de maltrato,dejen a esa persona ,porque de lo contrario de cada vezh estareis mas confundidas y con la autoestima mas baja y sera mas dificil dejarlo,EL MALTRATO SIEMPRE SIEMPRE VA PROGRESIVAMENTE EN AUMENTO.animos.TODAS NOS MERECEMOS
SENTIRNOS AMADAS SANAMENTE


Sonia  |  15.JUN.11  03:57  |   votos: 2 | 

Por todo lo leido, reconosco que no soy y no sere la unica mujer maltratada, mi esposo ejercia el dominio de la manera sutil el psicológico que no me golpea fisicamente pero si me sabia golpear en el alma esos dolores no se ven pero se sienten y se padesen tan fuertes, son mas dificiles de sanar. Gracias a Dios pude quitarme la venda y hoy estoy en proceso de Divorcio y en Dios Confio que lo lograre!!!! Tenemos una hija de dos años y es por ella que desperte y decidi no estar al lado de alguien que me maltrata de esa forma ni de ninguna, por mi hija quiero cambiar porque quiero para ella una vida sin violencia con un ambiente sano y con cariño, amor del bueno!!! Por todas las palabras anteriores y por todas las mujeres que puedan estar pasando por una situacion de violencia les pido que no aguanten NO NO NO!!!! Yo aguante 5 años de casada por querer tener una Familia, pero ellos no cambiaran, son asi con ese defecto es de fabrica y es mejor desecharlo. Alejarse si es posible prque es la vida de ellos o la de nosotras! Y nosotras Valemos lo suficiente como para regalar nuestras vidas.

maria  |  07.JUL.11  13:34  |   votos: 0 | 

Tristeza,soledad,desprecio,humillación,mentiras,aislamiento,vacio...esa es la valoracion actual de mi situacion. He buscado ayuda profesional hace tiempo,pero de momento el desanimo y la tristeza llenan mi dia a dia. Ya he pasado por dos intentos de suicidio y no soy capaz de recomponer el puzle en el que hace mucho tiempo se ha convertido mi vida. Y lo peor es ir al psiquiatra y no sentirte comprendida o que duden de tus palabras, cuando lo que necesitas es una palabra amable,un gesto,un apoyo.No es justo....

Ana  |  19.JUL.11  21:15  |   votos: 0 | 

Maria me entristece leer tus palabras. Tu vales mucho y siempre tienes que ser consciente de ello. Tu vida vale más que nada en el mundo. No te des por vencida. Hace meses escribí en esta página y hoy soy la mujer más feliz del mundo después de un divorcio de alguien que me odiaba, porque no lo veo hoy en día de otra manera. He conocido a otra persona que es maravillosa, nada tiene que ver con el especimen que yo tenía, así que debes de pensar que la vida siempre nos da nuevas oportunidades, sólo hay que luchar para conseguirlas. Un beso muy grande y muchísima fuerza.

paty  |  26.JUL.11  18:40  |   votos: 0 | 

yo tambien he vivido ese infierno,creyendo en promesas k nunca llegaron.Cada vez era maS SUTIL el maltrato y al final yo era la culpable de todas las peleas,cada vez k discutiamos me amenazaba con dejarme haciendome sentir como si al dejarme me destruiria y era tanto el daño psicologico k yo le creia,tambien agredia a mi hija de doce años diciendole k la amaba y k queria lo mejor para nosotras,es un experto manipulador...pero ya no pude mas le dije que se fuera y desde que salio de mi vida siento como k entro una luz resplandeciente y x primera vez en mucho tiempo senti PAZ

vero  |  21.AGO.11  13:12  |   votos: 1 | 

ola a todos mira primero kiero deciros como me siento yo soi una persona celosa ya k el ma dao motivos de celos pork desde k enpezo con migo ya me faltava el respeto asi estndo delante l da dava igual mirar o chifar o cosas asin pero lo peor eske lo veo mui cariñoso me dice muchas cosas bonitas k me kiere i tl pero entre semana ni interes por yamarme esta travajando i dice k eske no tiene dinero pero esta casi 6 o 7 oras en el bar i pa eso si tiene en difinitiba kiero i necesito k alguien me de su consejo pork yo creo k pueda estar jugando con migo o ya k sea mu leviral o k no kiera dar esplikaciones por su forma de ser se k no actua correctamente pero pienso vueno perfecto no ai nadie si luego esta por mi lo peor eske es de fuera i sale i dice k esta al lao de su casa k sube a la 1 o 2 pero nunka me yama cuando yega el viernes no se k ace lo mio es desconfianza pork e como si solo me dijera algo por su interes a cuando se avurre o pork kiere algo no se cuando esta bien me yama pa decirme k me kiere pero cuando es tarde i esta en bar se olvida de mi i no esisto 2 mensajes al dia i i una yamada cuando esta en su casa por la noche del mobil desconectao no se ni sikiera me pregunta k es lo k ago o si salgo o ke porf espero alguna respuesta lo necesito gracias

pia  |  04.OCT.11  01:04  |   votos: 0 | 

hola les cuento que estoy embarazada(8 meses) y transitando un divorcio, ya que mi marido dejo embarazada a otra persona(4 meses).
fue una relacion en la que nunca fui feliz!, un tipo frio, que todo giraba alrededor de el (su trabajo, intereses) yo solo me sumaba a su vida, pero cuando intentaba explicarle esto el se iba o no queria hablar del tema, eso me fue bloqueando a mi y empece a interpretarlo a el y a no tener pensamiento propio, me fui aislando hasta el punto de no tener amigas, a depender mi dia segun su humor,esto me fue entristeciendo mi autoestima y si bien sabia que no estaba esto bien , me era imposible dejarlo,yq que ql no trabajar no podia irme como yo queria.
asi tambien cada vez que yo le reclamaba algo y le decia que esto no iba mas el me hablaba angustiado y me decia que habia estado mal y que iba a cambiar, asi pasaron 8 años , si bien es cierto que me di cuenta que ya no lo queria aprendi a vivir asi, esperando que algun dia se termine, por eso si bien esta noticia es terrible, me siento muy bien al dejarlo. pero en el tema divorcio no me quiere dar nada economicamente!Con la otra chica no se va a ser cargo ni va a formar pareja ya que dice que no es una chica para el!, que se va hacer un adn, que fue solo sexo, me argumento.
pero mi vida con mi bebe me hace ver que soy feliz y que esto pasara... solo me aflige que me bebe esta sufriendo todo esto y temo que le pase algo... espero que no y tenga un parto lindo y sano.... lo demaas no me importa....


saray  |  29.OCT.11  08:07  |   votos: 1 | 

Bueno ante todo quiero dar mi apoyo a todas las mujeres que como yo llevamos años siendo maltratadas, en mi caso psicologicamente. A continuación expondré mi caso brevemente:
Con 23 años conocí a mi actual marido pronto me enamoré perdidamente de él, cuando cumplí 32 AÑOS nos casamos y poco a poco empezó a cambiar sobre todo a raiz de nacer mis hijos, en la actualidad tenemos 2 hijos de 3 y 5 años niño y niña; todas mis amigas me decían que mi marido no era normal lo que hacía conmigo pero yo siempre le justificaba; actualmente ya no lo soporto más, no puedo soportar sus chillidos, sus humillaciones, sus amenazas constantes el decir que me quitará a los niños si me separo, que me quitará todo el dinero y la casa; yo sé que legalmente no puede hacerlo pero empiezo a dudar de todo, y tengo miedo en como terminará todo esto porque además manipula a todo el mundo; por otro lado me humilla constantemente me dice que soy una torpe, que no valgo para nada que tengo sólo una neurona ( tengo 2 carreras: derecho y magisterio actualmente cursando la tercera: trabajo social), en fin NO PUEDO SOPORTARLO MAS. En el trabajo soy feliz pero cuando llego a casa estoy en un estado de tensión contínua. POR FAVOR NO DEJEIS QUE OS HUMILLEN, NO ESTAMOS LOCAS COMO DICEN NUESTRAS PAREJAS, NOSOTRAS TENEMOS RAZÓN, Y TENEMOS QUE LUCHAR POR NOSOTRAS Y POR NUESTROS HIJOS; MUCHO ÁNIMO A TODAS SI NOS LO PROPONEMOS PODEMOS CONSEGUIR CUALQUIER COSA, ÁNIMO, ÁNIMO NO DEJEMOS QUE NUESTROS MARIDOS NOS MANIPULEN Y DEMOSTREMOSLES QUE SOMOS MAS CAPACES DE LO QUE ELLOS PIENSAN. UN SALUDO A TODAS LAS QUE ESTÁN EN MI MISMA SITUACIÓN.


Mónica  |  19.DIC.11  10:30  |   votos: -2 | 

¿Puede ayudarme alguien a superar mi relación con un maltratador psicológico?

lore  |  09.ENE.12  15:34  |   votos: 0 | 

Hola chicas soy una mujer de 23 aÑos, la verdad es que ayer fue un mal dÍa, rompi con mi novio de un aÑo, resulta que el dice amarme y quererme, pero constantemente criticaba mi forma de vestir, mi pelo, decia que cuando haria una dieta para bajar de peso, al principio yo no tomaba en cuenta esas cosas las tomaba como pasajeras, pero luego eran recurrentes, el otro problema es que nunca me hacia compartir con sus amigos nunca me invitaba a sus fiestas, eso me hacia llorar, me sentia apartada , yo le reclamaba y el siempre me decia que a el no le gustaban esas cosas, pero yo no entendia me preguntaba si se avergonzaba de mi, el me respondia que como se me ocurre decir esas cosas...cuando llegabamos a discusiones grandes, el comenzaba a decirme muchas cosas hirientes,con palabras fuertes, a veces me echaba de su casa cuando dormiamos juntos, y yo no entendia porque era capaz de hablarme asi si lo amaba y decia amarme tanto..aguante aguante, y fue una bomba de tiempo, este fin de semana llegaron sus primos de argentina, estaban sus amigos de otra ciudad, su amiga, todas las personas que el queria y a mi no me invito, me habia prometido que compartiriamos que cambiaria y no lo hizo, revente a llorar otra vez comenzo la discusion por telefono y corto la relacion asi, encontre una cobardia, la verdad es que me duele e corazon me siento enamorada, porque vivi momentos maravillosos con el, necesito fuerza para no llamarlo, para no buscarlo, hasta el momento he sido fuerte..me preguntaba siempre se que no soy una modelo, pero me siento una chica linda que tengo exito con los hombres, tengo una carrera exitosa profesionalmente , por que a mi?, les mando fuerzas a todas y que tengamos las ganas el animo para no volver a recaer

silvi  |  19.ENE.12  05:15  |   votos: 0 | 

Hola lore. quizas la actitud de el sea por inmadurez y no porque no te ame,quizas no sea algo personal conytra ti sino lo que aprendio como pudo en su crianza, yo estoy en pareja hace casi 2 aÑos,el me presento a su familia. yo aun no puedo presentarle la mia.en mi adolesencia nunca cayo bien un novio o amigo,y eso me quedo grabado.tengo miedo que caiga mal y se sienta mal,np porque el sea malo sino porque los mios son celosos y jodidos.y yo lo cuido tanto que me moriria si se siente incomodo. el se muere por conocer a los mios pero yo no mesclo las cosas,los amigos si no son buenos haran lo imposible para atraerlo.siempre pasa algo,creo que lo mejor es solos.y la criticas son porque esta estresado por discutir.te deseo lo mejor, el te ama, tranquila.

Silvi  |  19.ENE.12  05:33  |   votos: 0 | 

HOLA MONICA.TE RECOMIENDO UN LIBRO QUE SE LLAMA.LO HOMBRES SON DE MARTE Y LAS MUJERES DE VENUS.trata de las diferentes formas que tienen de pensar un hombre y una mujer. les recomiendo leer tambien a OSHO un libro de el que se llama INTIMIDAD.Y A CHOPRA TIENE UN LIBRO QUE HABLA DEL AMOR,EL ES MEDICO HACE MEDICINA CUANTICA-es lo mejor.y creo que lo mejor es separarse unos dias para uno volver a su fuente DIOS.NO SE TRATA DE SUPERAR LA RELACION SINO DE CORTAR LA RELACION SIN MIEDOS AHI EL OTRO VA A SENTIR TU AUTOESTIMA Y LAS COSAS VAN A CAMBIAR.PARA UN VIOLENTO LA AUTOESTIMA DE SU MUJER ES COMO EMPUJAR A UN VAMPIRO DONDE HAY SOL,SE ASUSTA JE,JE.SUERTE,ESCRIBIME Y CONTAME.SIL

eims  |  04.FEB.12  04:44  |   votos: 0 | 

Lore, no sé si aún te mantienes alejada de tu ex novio...pero sé fuerte..tiene todo el perfil de maltratador, te lo dice alguien que conoce bien de este fenónemo. Lee el libro "El acoso moral" de Irigoyen (psiquiatra francesa) o "El maltrato psicológico, cuando las víctimas no lo saben" de Ana Muñoz. Estás a tiempo..luego es tarde.

p.d. Silvi: con todo el respeto, por tus comentarios dá la impresión de ser muy joven, desconocedora de los temas o no haber leído mucho.


ana milagros  |  11.ABR.12  23:09  |   votos: 0 | 

estoy casada con un hombre que responde a algunas de las señales que comentais .se enfada con mucha frecuencia jamas ha colaborado en las tareas domesticas yo cargo con todas las responsa bilidades no se implica en el cuidado de los hijos y me culpa constantemente de todo ademas cuando estuve embarazada me tomo una especie de mania y asco totalmente irracional me gustaria saber que puede pasarle .

dulcelibelula  |  12.ABR.12  12:15  |   votos: 0 | 

hola a todas,llevo casi 2 años con una persona con perfil parecido,he tocado fondo solo por querer amarlo y el con excusas para demostrarlo,acusandome,criticando e intentando inculcarme su autoridad,hoy decidi darle un ultimatum y entre por casualidad en esta pg.gracias a todas por vuestros relatos,me abrieron los ojos,pero sobre todo me dieron fuerza parac no dejarme pisotear mas por un ser insensible y manipulador ,aunque llore un rio contruire un puente y lo cruzare.
lo que no nace nunca puede crecer.
un abrazo a todas


ana mmilagros  |  14.ABR.12  23:31  |   votos: 0 | 

animo dulcelibelula creo que estas atiempo de cortar por lo sano un ser que solo piensa en si mismo jamas nos enriquece como personas ni nos aporta nada si no hay hijos la separacin es mucho mas facil

dulcelibelula  |  15.ABR.12  08:31  |   votos: 0 | 

gracias ana.
me da pena que tu tambien estes pasandolo mal,ademas veo que hay hijos por medio,no te mereces ese trato,piensa que ante todo somos personas y tenemos el DERECHO de ser felices,nadie es quien para imponer,maltratar y menos todavia para amargar la existencia con su mal humor,en todo debe haber un equilibrio,dar y recibir pero todo cosas buenas,yo me quede viuda con 37 años ,y pase 7 años de duelo y soledad y lo unico que buscaba era amor y aparecio esta persona que me quito las ganas de creer en el amor.piensalo la vida es hoy ,mañana ya vendra pero asegurate un hoy bello y respetable,nunca es tarde para empezar a ser PERSONA.

un beso


Ana  |  05.MAY.12  11:10  |   votos: 0 | 

Hace mucho que no escribía aquí. Soy una de las muchas chicas que han sido maltratadas psicológicamente hasta que un día dije basta y me marché de casa. Es lo mejor que he hecho en mi vida. De eso hace ya 19 meses y cuanto más pasa el tiempo más contenta estoy de haberme ido. Es difícil chicas pero ... la paz interior que empiezas a tener cuando te vas no tiene precio. Ahora estoy con otra persona, maravillosa. No tengo palabras para él. Me ha ayudado mucho en todo y es ... buenísimo. Comparo y me dió todavía más cuenta de lo desgraciado que era el otro.
Chicas mucho ánimo y luchar para salir de un infierno. Ellos no van a cambiar (yo creía que sí y por eso aguanté), jamás cambiarán y cada vez te hacen sufrir más y sentir peor. Que se queden solos porque son peor que animales que no saben ni ser ni hacer felices.
Un beso a todas y ánimo a salir del bache.


miren  |  08.MAY.12  21:48  |   votos: 0 | 

hola... la verdad que escribo aqui xq necesito ayuda esty desesperada y nadie me puede dar una solucion... tngo apensa 20 años y llevo cn mi pareja 6 años y 7 meses... al principio como en toda relacion pues era todo bonito y de pelicula vamos... pero claro yo era una muchacha joven necesitaba salir y estar cn mis amiga entonces eso nunca le a gustado... pero yo era una persona firme en mis decisiones y estaba tan segura de que el no iva a poder dominarme, fue asi...asta que el se canso.. y me puso las cosas claras, claro yo e cometido muchos errores de los cuales la verda qe esty muy arrepentidaxq siento que lo amo y n puedo vivir sin el, pero ase unos meses atras cambio radicalmente... me trata mal mehumilla me habla fatal... lo que se dice maltraatopsicologico no, mi familia esta muy preocupada por esty entrando en una depresion... pero mi pareja no se quiere dar cuenta que me esta asiendo daño xq dice que no es para tanto que son peleas tontas... y que son por mi culpa x como yo era antes, que va a cambiar pero cada vez va la cosa a mayores.. necesito ayuda esty desesperada ayudarme xfavor

Marian  |  03.JUN.12  23:19  |   votos: 0 | 

A mi me escupe, me tira cubos de agua a la cama, me arrastra de los pelos, no se que voy hacer, me ha dicho que si me separo y le quitan la custodia de mis hijos me mata. Si no les hace caso, me encargo yo de todo, trabajo fuera de casa, en casa, el tumbado en el sofa. Me amanaza con mis hijos

fabi  |  17.JUL.12  08:11  |   votos: 0 | 

hola pues mi historia es diferente en mi caso yo conocí a este muchacho teniendo yo a mi marido el papa de la niña que tengo que tampoco a sido un excelente marido el me traiciono y en su momento me trato peor que a una basura luego el cambio pero ya yo no sentía lo mismo, , empezó a trabajar y la relación se ha extendido ya por 12 años el se fue al extranjero y lo veo 2 meses al año en este va y ven conoci al muchacho que les comente al inicio
la verdad es que lo conoci en una fiesta y al principio no fue nada serio luego me enamore y desde ya hace 3 años estoy viviendo una vida dual, en este pasar del tiempo decidi experimentar que seria la vida si me quedara solo con el y ya casi un año que me esta demostrando signos de violencia me ha golpeado las piernas me a escupido a la cara me tratado de zorra ha llegado hasta el punto de decirle a amistades fraces como TE LA REGALO O COSAS ASÍ ,, Lo peor es que no solo en eso termina siempre ha logrado convencerme de que me ama y que son ataques de celos enfermizos. que el lo acepta pero que nosotros estamos juntos y qie lo único que quiere es que estemos bien,, YO NO LO ENTIENDO.. lo mas lamentable es que le creo y lo amo ,, no se que hacer.. lo ultimo que paso fe lamentable en uno de sus pleitos no se si provocados por que el se inventa cosas en su mente hasta he llegado a pensar que provoca situaciones para poder descargar esa especie de ira que abecés noto en su mirada y sus gestos me dejo y sufrí como loca solo me dejo por una semana y yo lo llame yo le rogué .. y cuando el llego hasta sentí que disfrutaba el hecho de verme sufrir.. eso lo pase en estas vacaciones de semana santa y me ha traicionado no solo en esta ocasión si no en anteriores el enamora agente incluso hasta enfrente de mi y lo hace como que si fuera gracia.. donde alquilo el colmo de males enamoro a la vecina hasta notas le enviaba aun sabiendo de que ella y yo no nos llevamos bien lo descubri y yo lo perdone no se que hacer ..


fabi  |  17.JUL.12  08:27  |   votos: 0 | 

ademas de todo eso también me falta comentarles del ultimo y mas grave problema a raíz del cual las cosas se an puesto hasta el nivel que están en una de sus traiciones el supuesta mente había embarazado a una muchacha yo lo perdone por que estoy perdidamente enamorada o equivocada no lo se .. en ese entonces era yo la que lo molestaba demasiado osea como que no cumplí mucho el TE PERDONO ,, pero poco a poco lo he superado,, bueno pasa y resulta que me embarace de el y lo guarde para mi por unos dos meses calculo cuando se lo dije fue cuando peor se porto ,, y se busco la escusa que les comente lo de las vacaciones de semana santa y se fue de fiestas antes de eso me dejo claro que el no podía y que el ya tenia a su hija a la cual iría a buscar a Guatemala y que lo hice por amarrarlo a mi y un sin numero de ofensas que fue para cuando yo lo busque y prácticamente le rogué.. imaginen que llegue al punto de decirme a mi misma que prefiero compartirlo pero que no me deje.. y para no aburrirlas pues les resumo con que regreso pero fue para peor ,, pero yo ya me estaba cansando y pues cuando empeso a hacer de las suya lo hizo en el peor momento por que yo ya estaba demasiado herida y cometí una real idiota da .. fue en una fiesta en mi casa iba a llegar una persona invitada por el hermano del papa de la niña que trabajaba con el para sorpresa de los dos era un primo de el y pues todo bien todo fue que espesaran los malos comentarios y el ambiente se puso tenso.. y se volvió en la discusión que hasta hoy es mi calvario me ofendió pero esta ves a un nivel mas amplio en la sera de mi casa diciéndome que el bebe lo cuidara el que me embarazo OSEA negó a su hijo me grito zorra le dijo al primo te la regalo bueno de todo hasta que me arte y le tome la palabra y en menos de una semana anduve con su primo SE que fue un grave error pero lo hice por vengarme y olle que si sufrió me llego hasta rogar osea hizo todo por regresar con migo que cambiaría que aquí y que aya

fabi  |  17.JUL.12  08:37  |   votos: 0 | 

y saben que paso le creí de nuevo y firme mi sentencia IMAGINENCE CON LAGRIMAS EN LOS OJOS ME DECÍA QUE ME AMABA QUE SU BEBE SI LE IMPORTABA INCLUSIVE SE LO DIJO A EL POR QUE EL PENSABA QUE YO NE¿O LE HABÍA DICHO NADA A SU PRIMO..el primo se lo hizo saber que el si sabia y que el si me trataría a como yo me lo merezco.. cabe referir les que esto yo sabia que era solo una aventura mas para ese chico pero que según yo le estaba dando una gran lección.. aunque creo que la lección me la termine dado yo porque al fin y al cuento negrece con el y yo soy la mala de la película,, y cada ves que puede me sofoca con preguntas y presiones que ya no aguanto mas el bebe entre tanto problema se perdió, y dice que es mi culpa aunque el medico le explico el verdadero motivo.. resulta que los primeros dias de nuestra reconciliasion era todo lo que yo ubiece deseado de el pero es por momentos que el se acuerda o no se si le justifico a el ,, y empieza con sus preguntas y aseveraciones ofensivas .. y en el ultimo pleito hasta me scupio.. dios que hago es todo un lio

fabi  |  17.JUL.12  08:48  |   votos: 2 | 

eso por un lado ahora si les pregunto SERÉ yo la culpable por que el quiere que le cuente todo lo de su primo a detalle y que así el estará tranquilo y no con la pensadera .. pero lo que el quiere es que le admita algo que yo no he hecho solo porque el primo dice que así fue.. y ese es el dilema... eso por un lado por otro lo de la situación con el papa de la niña que yo tengo.. el es el que me mantiene yo nunca he trabajado tengo 30 años .. el tampoco me hizo feliz y cuando cambio fue demasiado tarde pero tengo miedo de dejarlo por que no se que are por que el muchacho que les comente tiene 23 años el trabaja pero no tiene el ingreso suficiente.. de eso si no me uejo a medida de sus posibilidades el también me da dinero.. pero para no desviarme de la historia les diré no se como manejar lo del papa de la niña ya no lo amo pero siento que sin el no soy nada tengo miedo de enfrentar la vida el nunca quiso que yo trabajara y me quede sin crecer en ese sentido me atube a el y es por eso que ademas de lo que les conté no me he decidido por quedarme con el chico que creo amar ,, ahora bien se estarán preguntando por que el cuñado mio no decía nada y todo esto paso en su parecencia pues por que el también traicionaba a su mujer y yo no decía nada,, bueno pero ya esa es otra historia yo solo se los comento por que me imagino se quedaron pensando . COMO QUE EL CUÑADO AHÍ VIENDO TODO Y EL NO DECÍA NADA? ando como desuvid¿cada ayúdenme por favor

silvia  |  03.AGO.12  19:05  |   votos: 0 | 

mi padre es un asqueroso, siempre nos da la vara a mi madre y a mi, nos maltrata psicologicamente sin parar de insultarnos y diciendonos que somos unas gilipollas y unas rancias, y que le hemos amargado la vida, y luego dice que nos quiere mucho y que por que le tratamos tan mal. y nosotras no le hacemos nada malo, nos lo hace el todo y luego dice que es la victima. intenta que hagamos cosas que no nos conviene o nos hacen mal con su maltrato psicologico y su bipolaridad. y no tiene ningun problema mental o cronico, simplemente le gusta tocar los cojones. el si que es un rancio y un gilipollas... que puedo hacer?

Miguel  |  19.SEP.12  13:29  |   votos: 0 | 

Yo soy hombre y soy maltratado por una mujer. Todo coincide, el perfil, los hechos... Lo único que en este caso el maltratador es una mujer.
Tenía (y aún tengo) la esperanza de poder hablar con ella, hacerle entender que si ella quiere, hablando podremos solucionar nuestros problemas. Cada día, esa esperanza se va marchitando. Descubro mentiras, desprecio o total falta de aprecio. Le da igual.
Me he apartado de ella en varias ocasiones pero siempre me llama y yo, como un corderito, voy.
He leído otros artículos relacionados y hay muchos puntos que coinciden, no solo en su actitud, tambien en la mía. No se que hacer porque siento que la quiero y que el tiempo que fuimos felices, demuestra que podemos serlo. Pero ella se va yendo y yo me quedo solo y destrozado.


Gisela  |  02.DIC.12  00:36  |   votos: 0 | 

En cualquier momento voy a irme de mi ciudad como hizo Ana, un dìa de estos preparo un bolso y salgo con mi hijita...para huir del loco de mi ex que a pesar de que lo deje hace 4 años, no me deja en pazzzz. Me tendrè que ir??? DIOS mio??? para poder estar tranquila y no verle jamàs su maldita cara , ni oir màs sus reniegos??? me tiene sinceramente agotada. Ese hombre no es felizzz y no nos deja vivirrr tampoco a nosotras ...esta loco! no lo aguanta nadie, solo nosotras le prestamos el oido y todavia nos destrata..se dà ese permitido. Bueno, algun dìa viviremos como merecemos con mi hija, lejos de este hombre que no entiende que preferimos vivir debajo de un puente comiendo arroz antes que aguantarlo a èl.

Liberada-espaÑa  |  13.JUN.13  11:35  |   votos: 0 | 

Hola a tod@s. Me ha encantado este artículo pues me identifico con él.
Yo estuve 2 años con mi ex, él viviía solo y yo con mis padres, pero los fines de semana estaba en su casa durmiendo.

En la calle, nunca me hacía muestras de afecto, ni besos ni caricias, nadaa. En casa a solas sí, pero no demasiado, sobretodo era yo la que era cariñosa.

Me di cuenta a los 6 meses que éramos muy incompatibles pero pensé que a lo mejor yo exigía mucho, así que seguí con él.

2 AÑOS DESPUÉS LO DEJÉ pues era insoportable: casi me mato con él yynos amigos suyos en el coche porque se enfadó conmigo, me decía que no desconfiaba de mí pues me había enseñado donde tenía su dinero en casa, que no era tacaño porque no me cobraba la comida de viernes noche a domingo al mediodiía,...

Yo ganaba 60.000 pesetas y él 250.000 pesetas y todo a medias. Yo me podía tomar 1 cocacola, no más porque él decía que no me la iba a pagar. Y cuando hablamos (saqué yo el tema por curiosidad) de comprar un piso: el me decía que si yo no tenía la mitad de lo que valía el piso o máximo menos 1-1Ƌ millones menos de pesetas QUE ESE PISO NUNCA SERÍA MÍO. Y QUE Tampoco yo constaría, Muy injusto que yo pusiera 5 millones de pesetas, el 15 y su dinero estuviera por escrito y el mío no. VAMOS que el se hubiese quedado con mi dinero o lo hubiese tenido que denunciar para recuperar lo mio - al no ser ya pareja -.

Y usó en mi contra para hacerme mucho daño información que le di sobre unos familiares mío y cuando después de estar 20 MINUTOS avisándolo que parase, que acabaríamos mal, le solté una barbariad, igual que el a mi. SE enfadó mucho conmigo, me preguntó que le habia dicho, yo lo cambie por algo mas suave y tuvo la sangre fría de empujarme contra la pared, y encima después LLORAR sentado en su sofá.

Y por cierto, nunca nunca me defendió, todo era culpa mía, normal que no me aguantasen , etc.

PUes ahora estoy muy muy feliz con mi marido.


Paula  |  24.NOV.15  14:51  |   votos: 0 | 

Hola amigas, mi vida es un infierno, trato de ser la mejor esposa, la mejor compañera, pero mi esposo no me valora me trata mal son ofensas, humillaciones siempre y para colmo hoy me dejo escupiendo sobre mi uniforme ya lista para salir a trabajar no se que hacer, y eso no es todo tengo 32 semanas de embarazo.


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