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Vida Emocional
   La Frase:  El exito es el hijo de la perseverancia y la fimrza en el trabajo.
 

Dependencia emocional | 16.ABR.09 | Pareja (Dependencia emocional)




Amar o depender de Walter Risso

Cuando damos lo mejor de nosotros mismos a otra persona, cuando decidimos compartir la vida, cuando abrimos nuestro corazón de par en par y desnudamos el alma hasta el último rincón, cuando perdemos la vergüenza , cuando los secretos dejan de serlo, al menos merecemos comprensión.
Que se menosprecie, ignore o desconozca fríamente el amor que regalamos a manos llenas es desconsideración o, en el mejor de los casos, ligereza. Cuando amamos a alguien que además de no correspondernos desprecia nuestro amor y nos lastima con su indiferencia, estamos en el lugar equivocado. Esa persona no se hace merecedora del afecto que le prodigamos. La cosa es clara: si no me siento bien recibido en el corazón de alguien, empaco y me voy.



Nadie se quedaría tratando de agradar y disculpándose por no ser como les gustaría que fuera. No hay vuelta de hoja. En cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame ni te comprenda, y menos aún, quién te lastime. Y si alguien te hiere reiteradamente sin mala intención, puede que te merezca, pero no te conviene...


 


Pensamiento Emo  |  16.ABR.09  22:52  |   votos: 5 | 

“¿Quién dijo que para establecer una relación afectiva uno debe encarcelarse? ¿De dónde surge esa ridícula idea de que el amor implica estancamiento? ¿Por qué algunas personas al enamorarse pierden sus intereses vitales? ¿El amor debe ser castrante? ¿realmente el vínculo afectivo requiere de estos sacrificios? Los preceptos sociales han hecho desastres. Amar no es anularse, sino crecer de a dos. Un crecimiento donde las individualidades, lejos de opacarse, se destacan. Querer a alguien no significa perder sensibilidad y volverse una marmota sin más intereses que lo mundano.”

Un saludo desde:
www.somosinternet.com
www.pensamientoemocional.com


anonimo  |  26.ABR.09  05:22  |   votos: 3 | 

es increible pero real que apesar de que una relacion nos causa sufrimiento nos quedamos pensando que si nos quieren pero es su caracter y no nos movemos de ahi

anonima  |  27.ABR.09  15:36  |   votos: 8 | 

Lo que te mantiene dentro del bucle de la dependencia y la obsesion es la culpa que precisamente el te hace sentir,tendra razon sere una loca obsesiva?deberia comportarme como el dice y ser una persona" normal"?si hiciera las cosas bien el estaria a mi lado por que el siempre me dice que me quiere que quiere estar conmigo pero no puede por mi culpa yo porque me comporto mal............y etc etc etc........yo he estado muy enferma pero cuando me desprendi de la culpa se fue cayendo poco a poco el disfraz maravilloso que yo le habia puesto...y entonces le vi,vi la realidad,vi lo que el era,y ahora con mucho esfuerzo y dolor estoy recuperandome.....y por primera vez lo quiero lejos de mi.

ANONIMO2  |  06.MAY.09  13:05  |   votos: -2 | 

tngo 21 años y a los 16 conoci a quien es hoy mi "pareja". me considero una persona fuerte psicologicamente. desde los primeros meses de relacion el era muy celoso e incluso me borraba la agenda de mi movil y no dejaba que hablase con amigos (chicos). yo me amoldé a él sin darme cuenta y como lo queria tampoco me importaba quedarme poco a poco sin vida social. Poco a poco fue cambiando, antes no podia estar un dia sin mi y desconfiaba de lo que yo hacia,paso el tiempo y poco a poco fue corrigiendo eso y ahora a veces desconfia pero ya no tanto. supongo que los dos tenemos en el recuerdo momentos bonitos pero otros verdaderamente lamentables. mis padres desde un primer momento me desaconsejaron estar con esta persona y actualmente no sabn que sigo con el, primero por el poco respeto que mostraba y muestra tenerme al no confiar en mi, insultos, etc. y segundo porq me lleva 6 años y nunca ha trabajado 1 año seguido. yo con buena fe he intentado siempre animarlo para que trabaje y sea mas respetuoso con la gente que de verdad lo quiere. la relacion que encuentro con el tema que nos ocupa es que yo se que el realmente no me merece, sin ser hipocritas yo soy una persona con estudios, me considero trabajadora y sobretodo buena en todos los sentidos o al menos con el y el es todo lo contrario, leyendo el articulo me he dado cuenta de que tengo una fuerte dependencia emocional de esta persona pues se que no me conviene porque he tenido autenticos ataques de ansiedad y el viendome mal le daba la risa y despues de provocar esa situación sonreia y me abrazaba diciendo que me queria pero nunca pidiendo perdon, no me habla al caso, parece que me toma por tonta, lo cojo en mentiras, se pone muy chulo delante de la gente cuando no esta conmigo y sobre todo a veces parece q le dan rautas de locura y por decir cualquier cosa me obliga a pedirle perdon o a rectificar y me cuelga el telefono porque sabe que no puedo evitar hacer lo que el dce y pedirle perdon o lo que el quiera

ANONIMO2  |  06.MAY.09  13:11  |   votos: -1 | 

y volverle a llamar las veces que haga falta. me gustaria que opinaseis de este tema porque yo ya no se que hacer. esto que relato es realmente la punta del iceberg y se que realmente no me conviene por salud mental me he llegado a sentir realmente loca como dice anonima ahí arriba "la culpa que precisamente el te hace sentir,tendra razon sere una loca obsesiva?deberia comportarme como el dice y ser una persona" normal"?si hiciera las cosas bien el estaria a mi lado por que el siempre me dice que me quiere que quiere estar conmigo pero no puede por mi culpa yo porque me comporto mal............y etc etc etc........" en mi caso yo me he quedado sin amigas porque el no me dejaba salir con ellas y el esta rodeado de amigos, yo desde mi punto de vista veo lo servicial y ameno que es con todo el mundo salvo conmigo y por eso llego a pensar a veces que es pot mi culpa que ya no tng amigas y me llega a decir que a sus amigos les caigo mal y no kieren kedar cuanto estoy yo. no se si necesito ir al psicologo para desengancharme de esta persona porque no lo puedo evitar. no se si es maltrato psicologico en mi caso pero yo entiendo a las mujeres maltratadas que denuncian y despues la retiran porque perdonan., entiendo que les pasa algo parecido a mi caso. por favor espero vuestras opiniones. un saludo

Pensamiento emo  |  08.MAY.09  09:07  |   votos: 0 | 

¿Cómo es una relación sentimental enfermiza?
“Una relación es enfermiza cuando implica faltarle el respeto al otro, despreciarlo, controlarlo y/o maltratarlo de cualquier otra forma. Algunas personas viven en casas donde los padres discuten constantemente o incluso se infligen malos tratos sean físicos o emocionales. Estas personas que han crecido en una atmósfera de malos tratos pueden encontrar este tipo de comportamiento casi normal o correcto. Aprendemos observando e imitando a quienes nos rodean, de modo que las personas que han presenciado repetidamente conductas violentas o irrespetuosas pueden no haber aprendido a tratar a los demás con amabilidad y respeto o a esperar este tipo de trato. Cualidades como la amabilidad y el respeto son requisitos imprescindibles para mantener una relación sana. Una persona que no haya desarrollado estas cualidades puede necesitar trabajarlas con un psicoterapeuta que tenga experiencia en este campo a fin de prepararse para mantener una relación sana. Mientras tanto, aunque puede saberte mal que una persona haya tenido un pasado doloroso o haya recibido malos tratos, no es sano mantener una relación que implica cualquier tipo de maltrato.

Signos de alarma

* ¿Mi pareja se enfada cuando no lo supedito todo a el/ ella?
* ¿Se burla mi pareja del modo en que visto y me dice que nunca encontraré a otra persona que quiera salir conmigo?
* ¿Me prohíbe mi pareja ver a mis amigos/as o hablar con otros chicos o chicas?
* ¿Quiere mi pareja que deje cualquier actividad (gimnasio, baile, etc…), a pesar de que sabe que yo disfruto mucho haciendola?
* ¿Me ha levantado mi pareja la mano alguna vez o ha actuado como si me fuera a pegar?

Si tu pareja está intentando controlarte, hacer que te sientas mal contigo mismo, aislarte del resto del mundo o incluso hacerte daño físicamente, pon fin a esa relación: ¡corta por lo sano! ¡Y hazlo ya!

www.pensamientoemocional.com


ANONIMO2  |  11.MAY.09  01:45  |   votos: 0 | 

ESTOY de acuerdo.en mi caso a veces pienso que tngo doble personalidad, sé que es una relación completamente enfermiza sin embargo es como una droga, pienso mucho y muchas veces le planteo que no me hace feliz y que no voy a aguantar eso toda mi vida, a el parece darle igual y no veo que le importe como me hace sentir pero no puedo dejarlo,a veces porque no me imagino sin el (ahi creo que el problema tb se ha convertido en mio por eso pienso que tengo una fuerte dependencia de esta persona) y otras veces porque me da lastima.como decia, se que mi relacion es enfermiza, no por mi parte si no porque él la ha hecho asi. no comprendo como puedo soportar muchas cosas y a veces me compadezco a mi misma.soy joven y me agarro a que lo puedo cambiar pero ultimament stoy lleganfo al punto de cansarme de todo.
creeis que se puede luchar para cambiar a una persona asi? pues desde que lo conoci corrigio bastantes cosas yo creo que de una familia desestructurada como se cita ahi arriba pueden salir personas que vean ciertos comprtamientos irrespetuosos, violentos, etc. mal pues los padecieron en sus personas o lo vean como normales, no por tener una familia desestructurada se es una persona enfermiza por eso creo q la gente puede cambiar, no se q opinais .gracias


Nefertiitii  |  13.MAY.09  11:20  |   votos: 1 | 

Pues leyendo el caso de Anonimo2, la verdad que te entiendo.. Es dificil tu situacion, pero sabes que lo mejor y lo mas sano para ti es dejarlo.. Por que no le veo intenciones al tipo de cambiar.. No te dejes llevar por las bonitas palabras que tenga de sobra para ti, en verdad me enoja que estes pasando por algo asi! Es muy indignante que las mujeres nos dejemos pisotear de esa manera, solo por que creemos que estamos enamoradas o por que nos acostumbramos a las personas.. Sabes? al final tu eres la unica que pierde aqui..

anonima 3  |  15.MAY.09  05:41  |   votos: 0 | 

Se que soy dependiente emocional del hombre con el que salgo hace 3 años, pero en realidad también lo fui del hombre anterior y de mi marido con el que estuve desde los 20 años hasta los 38... Siempre que tuve un hombre al lado hice hasta lo imposible para enamorarlo todo el tiempo. El sexo es el primer modo, pero en todo lo que necesitaron siempre estuve anteponiéndolo a mi persona, hijos... todo lo mío siempre estuvo en segundo plano, porque el primer lugar se lo di al hombre con el que estuve. Hoy siento que ya no quiero vivir más así. Encima en esta relación es la primera vez que me toca sentir celos, porque él está todo el tiempo conquistando mujeres, por chat, por teléfono, en la calle.. y si no lo hace, yo ya no puedo confiar en que no lo haga. Dudo de todo y rastreo desde los llamados que recibe hasta los números o nombres que anota. Estoy cansada, agotada y no puedo decidir cortar. Cada vez que discutimos, porque mis celos brotan, le digo que no va más pero finalmente yo misma le pido perdón, lo llamo, le pido que volvamos...
Cómo puedo hacer para salir de esto que ya me ahoga...


anonimaaaaa  |  02.JUN.09  21:53  |   votos: 0 | 

Comprendo muy bien a todas las enganchadas emocionales, porque yo también soy una de ellas. Se repite siempre el mismo patrón; somos mujeres que no podemos estar sin nuestra expereja porque creemos que sin ella no somos nada, tenemos que mirar dentro de nosotras y valorarnos pensando que de una misma depende el ser feliz y de nadie más. El sentimiento de culpa es muy recurrente, esto nos lo hacen sentir ellos para eludir su propia responsabilidad. A todas las que os sintíis culpables no os lo creais, simplemente no nos quieren, lo demás son excusas. Cuando hay amor de verdad todo fluye cuando no lo hay malo, los sucedáneos del amosr como la dependencia destruyen y hay que tener mucho cuidado con esto. Yo sigo mi camino hacia la recuperación porque es muy difícil y espero de verdad conseguir ser autodependiente.
Si alguien quiere darme un consejo sobre cómo superar el no tener contacto con la persona de la que dependemos lo agradezco.


yo  |  04.JUN.09  14:15  |   votos: 0 | 

Me llamo "yo" y soy dependiente emocional
Ese deberia de ser el comienzo de cada uno de nuestros comentarios.
Acabo de descubrir que lo soy. Que estoy enferma de amor. Pero de carencia de amor.
Quiero atrapar a esa persona que vive feliz para que me contagie su felicidad, porque yo no lo soy.
Me pego a ella como un parásito, incapaz de vivir por mí misma. Necesito ayuda pero hasta ahora no lo sabía.
El conocimiento y aceptación de mi misma es la medicina.
Animo a todos los dependientes. Podemos ser independientes algun día.


yo  |  04.JUN.09  14:19  |   votos: 0 | 

Anonima3, me gustaria hablar contigo, estoy en una situacion parecida y podriamos ayudarnos.

Annonima  |  17.JUN.09  19:37  |   votos: 0 | 

mm... coincido con anonimo 2... 11 de mayo del 2009... yo pase o estoy pasando por una relacion exactamente igual, coincido completamente. Es una droga: se que no puede amarme, que tiene doble cara, q con los demas es el divertido narcisista chistoso encantador inteligente y locuaz toooodos lo aman, y lo admiran, el es famoso y perfecto... hasta yo me la creia y no podia entender por que el era tan distinto conmigo, pensaba que yo tenia q esar haciendo algo mal y es lo que el me decia xq te echa la culpa de tooodo y no se hace cargo de sus errores de nada, el todo lo hace bien segun el siempre vos sos la errada, como podia ser q dandole todo mi afecto y hciendo todo lo que el keria de mi (incluyendo ser tan tarada de dejarme llevar q me aleje de mis amigas y que te kedes sola porque te empieza a encerrar en tu casa con la premisa... a mi no me gustan las chicas callejeraso con muchas amigas, sos una vaga, estudia encerrate en tu casa o no te vas a recibir nunka y yo no kiero alguien que no tiene futuro ami lado) el no me pudiera querer, q no le alcanzara... el eterno perfeccionista inalcanzable narciso, una debe ser como el necesita y kambiar para que el te kiera, para que pueda confiar en vos (y aun sostiene esos pensamientos que antes yo los consideraba bien)no me cerraba ni me cierra ni puedo confiar en el pero el dolor de no tenerlo es insoportable vacio existencial y siento q preferiria morirme a sentirme asi tan pisoteada sola, olvidada del mundo sin que me llame ni me mime ni me bese ni escuchar su voz, ni me necesite ni oir su vocecita de nenito malcriado ni siquiera para pedirme algo, es que estabamos por el celu todo el tiempo juntos y siento que el tiempo no pasa y estoy sola... y es una angustia en el pecho insoportable sentirte abandonado, se que es lo mas sano cortar encima a el lo conoci como amigo de mis amigas entonces cuando empezamos que todo era color de rosa porqu aun no era asi el... bueno, para mi es un descargarme, grcias por leer, beso

alguien  |  24.JUL.09  16:57  |   votos: -1 | 

aceptar que somos dependientes es el primer paso para empezar la recuperación, acepte en mi vida la presencia de un Poder Superior a mí para que esto pudiera ocurrir de lo contrario seguiria en el hoyo como muchas personas, ahora puedo sonreir nuevamente y deseo que tambiel lo hagan siempre que así lo quieran.
hay esperanza de algo mejor, solodejo mis problemas en manos de un Poder Superior. muchs horas de serenidad.


happy!!!  |  25.ENE.11  23:17  |   votos: 0 | 

Estamos en una sociedad que por muy progre que parezca, las mujeres somos más sumisas que los hombres cuando sobretodo hablamos de pareja. En cambiar los roles creados durante siglos se necesita mucho tiempo. Nuestros padres, abuelos, tatarabuelos, las mujeres en el hogar y trabajando y los padres trabajando y pocos ayudando en las tareas domésticas. ¿Qué podemos pedir en una sociedad donde los garbanzos no se han cocinado de otra manera? Como no luchemos nosotras por nosotras mismas no sé quién lo va a hacer. Todas nosotras sabemos que el mango de la sartén lo tenemos en las manos pero hace falta quererlo manejar y perder todas los miedos por no quedarse sola, por empezar de cero ya que la vida social que se ha perdido y muchas cosas más...¡¡¡No pasa nada!!! ¿Habéis probado de hacer cosas por vosotras mismas sin necesitar a nadie? Haced el ejercicio. Yo lo estoy empezando a hacer y estoy descubriendo que hay mundo ahí fuera, que la vida se puede aprovechar y hay que valorar más cosas a parte de ese bucle que nos envuelve con esos pensamientos negativos que nosotras mismas nos creamos. Incluso descubres que te lo pasas bien contigo misma y hay muchísimas personas que están en tu situación. Tenemos que aprender a ser fuertes y a creérnoslo y de esa manera cada día hacer algo por tí. Luego te sentirás orgullosa de los pequeños retos conseguidos. Ejemplo: he logrado estar 21 días sin llamarlo, sin escribirle...estoy haciendo mis cosas, no lo necesito para hacerlas...¡¡¡Ostras!!! ¡¡¡hasta me río y además con otras personas!!! ¡¡¡Voy conociendo gente nueva, que me aportan cosas nuevas y sobretodo bienestar!!!¡¡¡Qué feliz que me encuentro cuando siento paz dentro de mí, cuando estoy serena y ningún pensamiento negativo me hace entrar de nuevo en ese corruptivo bucle!!! ¿y sabéis cuánto me ha durado "esa felicidad"? Hasta que he tenido noticias de él por medio de correo. El mango de la sartén lo vuelvo a tener en mi mano...

andres  |  17.FEB.12  01:02  |   votos: 0 | 

lo mas importante es tener latranquilidad y una fuerza interior, la luz interior que nos mueve a ser mejor, y no buscar a las personas que nos dañan, por que sufren , y no saben como sacarlos sentimientos x eso hieren, no saben como sacar sus frustraciones y rencores, alejense de gente que lastima , hay mucha gente esperando su amistad y tambien el amor les espera, pero con gente que hiere no podran encontrar la felicidad, salgan de esas relaciones ya en este momento para ser feliz, sal de donde estes y deja a la persona que te hace daño......cuidense y busquen su luz su motivacion para vivir ....uno mismo
bay



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