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   La Frase:  Creer que es posible........es la mitad del exito...
 

Maltratadores de guante blanco | 03.JUN.09 | Pareja (Maltrato en la pareja)




Los maltratadores de guante blanco son los más eficaces, tanto para maltratar como para borrar las huellas del delito. Hacen que la víctima se sienta culpable del maltrato recibido o responsable de las dificultades en la relación. Sus amenazas, chantajes emocionales, promesas y manipulaciones no suelen traspasan los muros entre los cuales se desarrolla el maltrato, ni dejan huellas o testigos de sus actos. Saben lo que pueden decir en la intimidad y controlan de forma fria lo que escriben en un correo electrónico o dicen en una conversación telefónica o con testigos.



Es muy complicado para la victima que alguien se de cuenta de este tipo de estrategias hasta que ya es demasiado tarde, afortunadamente acaban cayendo con mascara incluida pero el daño emocional que dejan a sus espaldas es dificil de curar.
Se llaman de guante blanco, porque por su nivel cultural por su forma de comportarse en el exterior no dan la impresión de poder ser capaces de realizar estos maltratos.al contrario.
Pero ya lo dice un refran el hábito no hace el monje, y las apariencias engañan


 


erika  |  04.JUN.09  13:10  |   votos: -2 | 

son los peores, por su crueldad y por el desamparo de sus victimas

azucena  |  16.JUN.09  05:57  |   votos: 2 | 

el maltrato psicologico es el peor que existe. Yo conocí a un hombre brillante intelectualmente que es un maltratador psicologico con la máxima crueldad. Sin compasión.

sandra  |  04.SEP.09  05:26  |   votos: 2 | 

a mi me estan proponiendo lo mas increible el llego a mi vida cndo mis hijo tenia ocho anos y ahora le molesta verlo y llevamos trece anos de casado? y ahora me pregunta q si mi hijo no se puede ir a vivir con su papa ah y vivimos en mi casa q pago yo su casa la vive un hijo del con su esposa q tiene dos hijas q no son nietas de mi esposo, son hijastras de su hijo aparte mi esposo le paga la casa al hijo. y le molesta el mio en mi casa..

maria  |  29.SEP.09  20:22  |   votos: 1 | 

es cierto que muchos de estos maltrtadores tienen la carita de yo no fui pero por mi experiencia creo que vale la pena salirse de su jueguito antes de que sea demasiado tarde pues mas vale vivir seguros que con miedos

carmina  |  13.OCT.09  00:25  |   votos: 1 | 

hoy estoy pasando por lo mas dificil de mi vida, me estoy deivorciando pero mi esposo me ha maltratodo de todas las maneras y todavia me sigue maltratando psicologicamente y economicamente la verdad fue una desición muy dificil pero no pienso dar marcha atras, debo reconoser que me provoca mucho miedo, este maldito miedo que me hizo aguantar durante 20 años lo peor que le puede pasar a una mujer

salvador  |  04.DIC.09  18:48  |   votos: -1 | 

Que pasa con el maltrato hacia el hombre, por que nada mas se fijan en lo que hacen los hombres en donde queda lo que hacen las mujeres?.

He sufrido maltrato psicologico de mi pareja y antes me daba miedo decirlo ahora ya no, adios al silencio.


juan carlos  |  16.MAR.10  07:09  |   votos: 0 | 

asi es yo tengo 17 años de casado de los cuales he sodo maltratado psicologicamente por la madre de mis hijos ya no digo mi jujer ni mi esposa porque ya dejo de serlo hace mucho ahora que an vivo con ella y despues de tanto me doy cuenta que no valio la pena aguantar tanto segun por los hijos y resultar que nunca llego el cambio esperado, lo malo es que sigo siendo codependiente de ella y tengo miedo de irme auque ya no quiero recibir mas ofensas que hago y como alguien me podria ayudar? juancarlosod1@hotmail.com

Pepe  |  13.MAY.10  22:33  |   votos: 0 | 

Estimado Juan Carlos:
Yo quemé 17 sagrados años de mi vida (y ella tambien) por los hijos y porque tambien siempre tuve la ilusión de que el cambio llegaría. Es muy dificil que una persona que te conoce tanto tiempo cambie su actitud hacia ti salvo que tu cambies radicalmente, pero aún asi sería muy dificil porque eso depende de tu conciencia y que cambien las cláusulas del "contrato" que los une.

Si puedes lee a Barbara Brennan en Hágase la Luz, sobre las relaciones.

Mi correo es pepegalliani@hotmail.com de Lima - Perú. Un saludo y un abrazo fraterno.


bibian  |  03.DIC.10  02:35  |   votos: 2 | 

dice el dicho que el valiente vive hasta que el cobarde quiere,
las personas que somos maltratadas somos las ultimas en darnos cuenta.nos invade el miedo, el horror a estar solas o solos el fracaso de una vida prometedora. y estos maltratadores de guante blanco y traje nos pueden matar. hagamosle caso a nuestra voz interior a la fuerza interna de la vida y adios al silencio. mucho valor y animo a toas y todos ....


maria T  |  16.ENE.11  04:54  |   votos: 1 | 

estoy posando por una situacion muy dificil con mi esposo, ambos somos profesionistas, yo siempre e tomado cursos en relacion a mi carrera, hasta hace 2 años empece una nueva especialidad que requeria de l fin de semana y cada mes y algo de mi tiempor durante el dia, hace aproximadamente mi esposo decidio emprender otro negocio, desgraciadamente esta nueva situacion yo no la pude vivir junto a el y puso a otra mujer administrando dicha situacion al paso de tiempo empezo a tener grandes problemas con mi familia ya que su negocio se encontraba en la casa familiar. Termino cerrando dicha empresa no sin una gran perdida economica y fuertes problemas con mi mama adoptiva. Al momento sufrimos un fuerte alejamiento asociado a una gran indiferencia afectiva, me culpa de la perdida de su empresa, yo he querido reconciliarme con el y sufro por su indiferencia y rechazo pero persiste la mujer quien lo ayudo previamente trabajando en nuestras oficinas. Hace 2 dias la despedi porque su presencia es sumamente molesta para mi y ahora el se enojo por mi desicion argumentando que no tiene dinero para indemnizarla y que si se và va a generar grandes problemas, sin embargo, creo que los problemas ya los tenemos. El argumenta que nunca me a golpeado o que simplemente nos hemos separado porque cada uno a tomado caminos diferentes, pero yo sigo sufriendo su indiferencia, por el momento me encuentro en un gran dilema la casi perdida de mi matrimonio y el sufrimiento de una separacion para mi y nuestros hijos o continuar despegando a esta persona de nuestra vida. Y por otro lado eso no me garantiza recuperar mi relacion con en, la realidad es que no se que hacer. Les envio esto porque se lo tenia que comentar a alquien gracias.

MANENA  |  16.FEB.11  18:44  |   votos: 1 | 

Hola, esto de los maltratadores de guantes blancos si que es cierto, ja
Yo tuve la oportunidad de conocer y de vivir con uno y no se imaginan el daño que me hizo....con su carita de yo no fuy y con una sonrisa siempre en sus labios me angatuzo me enamoro y me hizo dejar mi pais y todo lo que tenia aca por seguirlo alla.....Se creia el dueño de la verdad absoluta y era muy egocentrico todo lo de el siempre era lo mejor, el era el mas inteligente el que se las sabias todas, el hombre que mejor hacia el amor, la mejor persona del mundo. Queria que me olvidara de mi familia, de mi pais y que llegara con la mente en blanco alla para dedicarme a cuidarlo a el y hacer las labores de la casa, a darle un hijo...mejor dicho. Cuando se dio cuenta que extrañaba mi pais y a mi familia, mi negocio el cual deje tirado por el, cambio conmigo y se volvio frio y distante yo empece a sentir su frialdad y eso me afecto mucho pues me considero una persona muy sensible....yo tambien cambie y me distancie pues sentia que el no me amaba..poco a poco fui cayendo en una terrible depresion la cual me diagnostico el medico pero mi pareja no me creia, decia que yo era muy debil que debia de ser mas fuerte, que yo era una polleruda y otras cosas mas que me hacian sentir culpable, porque siempre me descalificaba con palabras muy sutiles y no daba credito a lo que yo pensaba y sentia....hasta eso se atrevio a cuestionar, mis propios sentimientos me decia que yo estaba equivocada que yo no sentia eso y lo interpretaba a su manera y queria que yo pensara como el pensaba. La tapa fue cuando en una ocasion me vio muy callada y pensativa, de un momento a otro saco su computadora me compro el pasaje y me empaco la maleta y me devolvio para mi pais, el me echo y despues de todo lo que me hizo se hace la victima y me culpa de todo, me acusa, me saca en cara todo lo que hizo por mi, me dice que soy una desagradecida, todo esto me lo dice de una manera tan sutil que realmente me hace sentir muy mal...


MANENA  |  16.FEB.11  18:50  |   votos: 0 | 

Continuo con mi historia......me hace sentir que yo fui la unica culpable, que no lo supe valorar, que no luche que soy una desagradecida que le destrui su vida, en conclusion el es la unica victima, el es el bueno, el no tuvo errores y la una desgraciada culpable soy yo... tambien me manipula diciendome que me ama, que soy la mujer de su vida, y me ha lavado tanto el cerebro que llegue a sentirme la unica responsable de todo lo que paso, el no admite la mas minima responsabilidad, siendo que una pareja todo se hace de a dos, pero es que el perfecto, no se equivoca, lee la mente, siempre tiene la razon y es una santa paloma...por eso les digo que es mas duro este maltrato psicologico que un golpe bien asestado en la barbilla, porque los maltratadores de guante blanco siempre hacen sus cosas malvadas sin dejar huella y para acabar de rematar siempre tu eres la unica responsable y la que debe cargar con el peso de la culpa, y con una autoestima tan pobre que sientes que no vales un c........ bueno y esta es mi historia espero les sirva de algo para que se den cuenta que este mundo esta lleno de gente como esa que son "lobos con piel de oveja" Hasta pronto

alejandro alza  |  11.MAY.11  15:36  |   votos: 1 | 

maldigo a ese tipo de hombres ,pero desgraciadamente tambien hay mujeres asi un ejmplo es la mujer que quiero su inocescia me enamoro ,pero resulto ser la tapa , aborto un hijo mio y me entere 12 meses despues haciendo me creer que estaba en enferma me engano y nunca l reconocio inclusive me pegaba y me maltrataba spicologicamente despues de dos anos asi conoci alguien y no tuve nada solo dije no mas y montamos una supuesta relacion y pude salir pero el amor me gano en ese tiempo de soledad se metio con mimejor amigo y se convirtio en una cualquiera la busque y lo intentamos ahor ame culpa por todo por el falso engano y me sigue maltratando aparentando frente al undo que es perfecto no se que hacer

nora  |  23.NOV.11  15:52  |   votos: 0 | 

Veinte años, veinte años he tenido que pasar para que esa máscara cayera y poder empezar a vivir. Lo peor de mi vida, si se puede llamar asi, sin familia ni amigos propios, sin autoestima, sin nada. Por fin está con otra, lástima me da, y ya va dejándome en paz. Pero ahora se como actua y le veo venir y no dejo ni que me hable. Pero tengo dos hijos y la custodia compartida y no me queda mas remedio que verle. Aún no soy capaz de mirarle a los ojos. Y no perdonaré ni olvidaré nunca lo que me ha hecho. Acordarme de ello para no volver a caer en nada parecido. Con moratones hubiera sabido a que atenerme. Yo era la loca.

Mariam  |  15.ABR.12  21:40  |   votos: -2 | 

Bueno, no sé verdaderamente si estoy siendo maltratada, quiero pensar que no, pero me siento identificada con muchos comentarios de los presentes.
Mi historia es la siguiente:
Estando casada me enamoré de otra persona, la verdad nunca creí que mi marido fuera la persona idónea para mí, no me gustaba como se comportaba a veces, discutiamos, siempre había buscado una persona diferente a él, y me dí cuenta un poco tarde, ya casada.
Conocí a esta persona de la que me enamoré locamente, era el hombre que siempre había buscado, al principio fuimos amigos solo, pero hasta que un día me besó y esa fué mi perdición. Hablamos en varias ocasiones de dejar a nuestras parejas, ya que él tb estaba casado, pero no lo hicimos hasta que él sorprendió a su mujer con un ex novio manteniendo relaciones, en ese momento me empezó a presionar para que yo dejara a mi marido, y así lo hice. Me dolió muchísimo el divorciarme por el daño que le pudiera hacer a mi marido, pero finalmente terminé haciéndolo. Desde el momento en que me separé de mi ex marido me dí cuenta que había sido un error, que mi marido me quería como quizas el otro nunca lo fuera a hacer, que su trato en estos años había sido muy bueno hacia mí....y aún después cuando ha ido pasando el tiempo y me ha visto con el otro me mira con ternura y amor. Mi vida ahora es una mierda, la persona que creí en su momento perfecta para mí, deja mucho que desear, me hace siempre sentirme culpable de todo, siempre es él, el que lleva la razón en todo, le dá mil vueltas a las cosas hasta hacerme sentirme mal y culpable de situaciones provocadas por él, super celoso, no puedo mirar a nadie cuando salimos a pasear, y si cree que he mirado a algún chico, que no es así nunca, me lia una impresionante, se puede tirar machacándome con algo el tiempo que le dé la gana, y si vé que no hablo, pq yo no quiero seguir discutiendo y a veces guardo silencio, me dice que no me quede callada que hable, y si vé que sigo guardando silencio me intimida


Mariam  |  15.ABR.12  21:53  |   votos: 0 | 

Es horrible, a veces me provoca ansiedad, no puedo mas, creo que se me va a ir la cabeza, a veces le pido por favor que no me siga machacando, pero a él le dá igual hasta que no le doy la razón no para, y aún así dándosela tampoco le viene bien, dice que no le gusta las personas que le dan la razón en todo. Yo ya no sé que voy a hacer me estoy volviendo loca. Pero hay momentos buenos, ultimamente pocos, que hacen que no pueda dejarlo.
Ojalá volviera unos años atrás, nunca hubiera dejado a mi marido, ahora me doy cuenta, que con él si fuí feliz, y que como me miraba él, este nolo hace.
Lo único que se dedica a decirmé es q él es muy buena persona, que no es nada egoista..... siempre con que yo no estoy bien, que yo soy la que está loca. En fin, ya no puedo volver al pasado, y recuperar lo que tenía y añoro tantísimo, y por lo que lloro constatemente, y me hace sentir que soy un monstruo, que como pude dejar a la mejor persona del mundo por este individuo. Los errores se pagan, y a veces te arruinan la vida.


Jenny  |  29.ABR.12  19:07  |   votos: 0 | 

Ay, Mariam, porque no lo intentas con tu ex marido? Lo que para una es imperdonable quizá para otro no.... Yo no me quedaría con esa espina clavada... Inténtalo!
Por otro lado.... a ti no te llenaba tu marido cuando le tenías. Quizá ahora añoras tiempos mejores que los que estás viviendo. A mi me pasa....
Pero te aseguro que la vida siempre vuelve a sorprendernos! mientras hay vida hay esperanza!!!
Un abrazo.


D.F.P  |  12.MAY.12  23:20  |   votos: -1 | 

la verdad es que para la gente es difícil ver que por detrás de tanta amabilidad, tanta gracia hay un monstruo, una persona extremamente egoísta, que solamente se preocupa con su bien estar y ni siquiera se preocupa en como queda la otra persona, aun sabiendo que su comportamiento perjudicara la vida de su pareja.... esto es lo que yo estoy pasando, ya las agresiones físicas son lo de menos ahora su comportamiento, su actitud delante de problemas extremamente complicados , en vez de ayudarte no, te empeora y hace promesas que nunca se cumplen.....

Marian  |  03.JUN.12  23:14  |   votos: 1 | 

Me pega en ocasiones, no sé que voy hacer

niño  |  19.SEP.12  06:26  |   votos: 0 | 

yo conozco de un hombre maltratado por su esposa, el es bueno y sin vicios es atento con sus hijos y ella... ella es gorda, amargada, no atiende a sus hijos el los atiende todo el tiemppo... ella siempre llega tarde asu casa con el pretexto que llega tarde del trabajo y llega cansada... el un hombre excelente... jamas habia sentido tanto desprecio por una persona tan cruel.. si hubiera alguien quien la ponga en su lugar gorda espantosa fea... no te mereces a tu esposo.... creida gorda....dios bendiga a ese hombre...

nubia  |  27.ENE.13  22:50  |   votos: 1 | 

mi caso es de un mal tratador de guante blanco debido a que aparenta ser una persona muy calmada, cuando hablamos yo digo 1000 palabras y el tal vez un quejido en respuesta a todo lo que yo le he comentado. no se que hacer necesito ayuda

gra  |  07.MAR.13  16:37  |   votos: 1 | 

Vivi con un maltratador 15 años voy a colgar una carta que vi en internet, en la cual, expresa muy bien lo que he vivido, ya que aun estoy bajo la ira la verguenza de haber tenido dos hijos con este delincuente, ( cosa que tambien dejo tirado, en la mayor indigencia) ni les llama, y se crea insolvente para no pasarles nada, no olvidemos que estas lacras sociales, lo tienen todo muy bien pensado y calculado, para ellos seguir viviendo asi, como son, y a ti dejarte en la absoluta soledad social y judicial. Por eso voy a colgar esta carta para ser lo mas justo con esta clase de individuos
Me dirijo a ustedes para recordar lo difíciles que son de demostrar los malos tratos psicológicos, y de lo sutiles y socorridos que suponen cuando se sabe que los físicos dejan marcas que delatan y son fácilmente denunciables. Pero el maltratador psicológico es consciente de que aquellos dejan amplias huellas intangibles tras de sí, con terribles secuelas, y casi más complicadas de retirar que las físicas. Y jamás se olvidan.
Es una secuencia de destrucción psicológica, infringida por un ser muerto por dentro, con perdón (o sin él). Está devastado, consciente de su inutilidad, y convencido de ella, de lo que en realidad es y llega a disfrutar haciendo sufrir. Sintiéndose por encima de alguien, usándole a modo de chivo expiatorio (cuando menos una mujer), proyectando en ese alguien sus frustraciones y fracasos. Y además es cobarde. Incapaz de hacer ningún bien a nadie. Que utiliza y manipula a los demás. Maltrato psicológico. Esto es, también, una forma de destruir lentamente, poco a poco.
Y escribir esto sin un ápice de rencor ni dolor ya (afortunadamente) me proporciona la objetividad suficiente para ver las cosas con claridad y valentía, aún con incredulidad de lograr sobrevivir cuerda a semejante episodio. Para describir la secuencia que emplean en muchos casos para destruir a su alrededor todo lo que tocan. Como Salomón pero a la inversa: convierten en nada todo lo que tocan. Y


gra  |  07.MAR.13  16:42  |   votos: 0 | 

Y en concreto, destruyen la vida de aquel que le rodea, y a aquel a quien se acercan con esa energía negativa, generando mas negatividad y destrucción. No pueden evitar su dependencia de los demás y esa urgente necesidad de aprobación, pero necesitan sentirse por encima, ser más que. Y no pueden. Porque no lo son, ante la ley de igualdad de todos y cada uno de los seres humanos. Y lo saben. Y atacan hiriendo de muerte como respuesta de su supuesta y frenética supremacía.
Primero te anula. Y te anula ignorándote. Impidiéndote que te expreses, que sientas por ti misma y que seas persona. Y cada vez eres más pequeña y más insignificante frente a él. O eso te hace saber él. Tú no vales.


gra  |  07.MAR.13  16:48  |   votos: 1 | 

. Y lo hace hablando única y exclusivamente de él. Sólo existe él y sólo puedes sentir a través de él. Porque está muerto y necesita recordarle al mundo constantemente que está vivo, o que quiere estarlo. Y cuando ya te han salido callos de escuchar su monólogo sobre su monotema, entonces te reprocha que no hablas, que no intervienes y se lamenta de su soledad. Pero te lo impide. Y bajo la aparente contradicción, toda una serie de asaltos para tirar abajo tu autoestima.
Niega tu personalidad. Tu vida, pensamientos y sentimientos no existen. No tienen cabida en la relación. Son de mal gusto. Los suyos no. Va dejando caer sutil o directamente tu escasa valía, tu ingenuidad y poca inteligencia, y capacidad para desenvolverte. Nunca con tales palabras. Solo aseveraciones e interrupciones. Incluso sugerencias envenenadas. A su lado pierdes todo. Sólo él brilla. Tú y los tuyos sois restos de feria. De segunda y tercera categoría. Únicamente él sabe lo que es la vida y cómo disfrutarla, y tú nunca serás capaz de hacer nada sin él, ni por supuesto comparable a él. (Diálogo machacón: él, él, siempre él!).
Jamás te asegura su cariño o sus sentimientos hacia ti. Su calor pende de un hilo muy frágil que en cualquier momento te puedes cargar si das un paso en falso. El ambiente se carga de tensión y angustia. Tus movimientos se limitan, tienes miedo a equivocarte en cualquier cosa, en no gustarle u ofenderle. Y la ansiedad te invade. Nunca estás relajada, nunca estás cómoda en su presencia, nunca más eres tú. No sabes con exactitud por qué, pero estás nerviosa día y noche. No puedes ni comer. ¿Fallaré hoy?¿Me dejará si hago esto o aquello?¿Puedo hablar de esto con él?
Te niega su apoyo. Nunca tajantemente, pero te das contra un muro. Bajo apariencia de despreocupación, de relatividad de las cosas y de insultante frivolidad, él no está, no lo encuentras. Se esconde. Porque tu vida tiene que girar en torno a él y sólo a él. Tu vida no debería tener sentido si no es con él. Tú no t


gra  |  07.MAR.13  16:53  |   votos: 0 | 

Tú no tienes problemas. Sólo él. Tú no tienes vida. Sólo él.
De ese relativo cariño, voluble y lábil, pasa al rechazo, en toda la extensión de la palabra y su significado. A la negación como pareja. Teme darse y mostrarse porque teme no ser lo suficiente bueno, porque sabe que no lo es. Y se deja. Eres tú quien lo pone y lo da todo. Pero nunca es suficiente, porque siempre puede ser mejor. Porque no eres suficientemente especial para entenderle y estar a la altura de sus circunstancias y grandezas. O simplemente te demuestra desprecio o asco. Simplemente no vales nada. Cualquiera podría ser mejor que tú. Así las amenazas de infidelidad (o las probadas) quedan justificadas. Siempre por tu culpa. Él no quiere, pero no eres capaz de hacerle feliz. Porque no accedes a todos sus deseos y demandas. Aunque sabes que daría igual. Nunca tiene suficiente. Siempre está por encima.
Cuando te ha negado como pareja, como compañera y ha bombardeado sistemáticamente tu autoestima (sutilmente pero sin contemplaciones: hoy no pero mañana sí, hoy me sobras pero mañana te echo de menos, hoy me das risa pero mañana tengo sentimientos), cuando la humillación ha alcanzado cotas suficientes para él, cuando se ha regocijado en tu sufrimiento diarioprepara la escena. Monta el espectáculo. Tiene al actor principal, el decorado y multitud de desencuentros y vejaciones que han colmado tu paciencia. Nunca es directo. Nunca reconoce un error o un daño, porque él nunca se equivoca. Nunca palabras subidas de tono que le descubran, si te enfadas la culpable también eres tú. ¿La excusa? Cualquiera. Provoca que seas tú quien de el paso, una vez más la culpable. Cualquier motivo sirve: hablar claramente (cosa que él siempre evita), robarle protagonismo ante los demás (ante SU público) o simplemente ser mejor que él aunque sea sin quererlo.
Y un día desparece, sin más. Te niega, por último, como persona en sí. No hay mayor desprecio que no hacer aprecio. Sin más explicación. Porque no vales nada, y n


gra  |  07.MAR.13  16:58  |   votos: 0 | 

y no mereces ni un por qué. Las explicaciones vuelven a ser de mal gusto. Desaparece, te desprecia, te humilla y te escupe en forma de negación rotunda. Ese desprecio que siente por la vida de cualquiera (ya no sólo por la de su víctima) no tiene parangón. Porque en definitiva no quiere, no sabe amar, a veces ni a él mismo. Y se siente impotente y frustrado ante su propia insensibilidad. Pero quiere, necesita ser amado. No soporta ser ignorado. Y ante esto cree que la única manera es causar lágrimas y dolor. Es lo único que sabe despertar en los demás. Si esto no es capaz de destruir a una persona, díganme que significa maltrato psicológico??

ferc  |  10.FEB.14  08:33  |   votos: 0 | 

simplemente ya sea mujer te manejan asu antojo porque cuando quieren estar vien no tienen ningun problema pero si se desiden a atacar te manipulan o la situacin yasea con tus hijos con tu persona o con su fisico como mujeres paraque? paraque te den celos de ella y tu pierdas el control de la situacion y todos digan que eres un machista un seloso cuando no lo eres y todo sete pone en contra de tu vida

katy  |  21.FEB.14  06:14  |   votos: 0 | 

Yo sufro de maltrato sicoligico por parte de mi esposo me hace sentir la peor de las mujeres a un k no haya echo nada y el siempre dice tener la razon de todo no se k hacer estoy arta de la cituacion y no se como darle fin DESESPERADA

Oruam  |  27.MAY.14  23:06  |   votos: -1 | 

Pobres mujeres, se creen victimas, que el hombre es el ajusticiador, déjenlo; por que tanto comentario, déjenlo; si se sienten mal, déjenlo; por que se quedan a su lado, por dinero, por comodidad, por sexo, déjenlo; el soportar una situación así lo único que dice de todas las mujeres que comentan es que se han prostituido.


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