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Vida Emocional
   La Frase:  Creer que es posible........es la mitad del exito...
 

Mujeres que aman demasiado.Robin Norwood | 23.JUN.11 | Pareja (Dependencia emocional)




¿Por qué mujeres se obsesionan por el hombre equivocado o por hombres que son emocionalmente inadecuados, hombres violentos, adictos al trabajo, al alcohol o a las drogas, o otras mujeres? ¿Por qué se obsesionan con hombres que no pueden ni saben como amarlas?





 


olga  |  23.JUN.11  10:01  |   votos: 1 | 

Este libro es genial. Fue de los primeros que me recomendo mi hermana.

ely  |  23.JUN.11  22:50  |   votos: 4 | 

Con este libro descubri mucho en mi, que aun permanecia anesteciado en parte por la dependencia, me lo recomendo un Psicolo de la UES en el Salvador uno de tantos buenisimos catedraticos.
Asi como amar perder y crecer.


orlando  |  30.JUN.11  01:11  |   votos: -1 | 

EN REALIDAD,ES UN LIBRO QUE ME LLEVA A LA REFLEXION, YA QUE YO TENIA UNA DEPENDENCIA EXCESIVA HASTA DEL AIRE, Y ME AYUDA A ESTABILIZARME EMOCIONALMENTE EN EL FUTURO,PORQUE FINALMENTE MI DEPENDENCIA TIENE QUE ESTAR BASADA EN UN PODER SUPERIOR, DIOS COMO YO LO CONCIBO.........................................................GRACIAS

Darlyn  |  30.JUN.11  17:10  |   votos: 0 | 

Me encanta esto.. hoy mismo salgo a comprar el libro.

Natti  |  16.JUL.11  07:05  |   votos: 1 | 

Ermosoo en verdad (:

princesa  |  19.JUL.11  20:29  |   votos: 2 | 

ola, olaaa...
acabo de comenzar a leer el libro, ievo mui pocas paginas, pero en mi caso fue como un shock, me identifico mucho con alguno d los casos q ahi plantean, es como ver mi realidad siendo solo un espectador, es increible como las mujeres cometemos errores i elegimos tan mal sin saber i lo mas impresionante descubrir el xq d cada una de nuestras elecciones... es un buen libro i se q voi a aprender mucho de el....
saludos...


elisa  |  25.JUL.11  00:24  |   votos: 2 | 

hola,soy una mujer que llevo mucho tiempo en un pozo,e perdido mi identidadad.quiero salir de esto lo necesito por mi e hijos pronto empezare a lleer el libro.

Lia  |  27.JUL.11  02:15  |   votos: -3 | 

estoy pasando por una situacion terrible de dependencia y mi psicologo me lo recomendo.... ojala alguien me de un consejo por q vivir esto es horrible ..... confio en mi poder superior de q pasara siento muy feo!!!!

rasel  |  23.AGO.11  07:01  |   votos: 0 | 

yo tambien sufro esto, me dan ataques de ansiedad y es horrible siento morir

juna  |  04.SEP.11  00:09  |   votos: 1 | 

mi vida es terrible estoy esperando un bebe y tengo dependencia de mi marido que bebe y se droga y a mi yo creo k m maltratA psicologicamente pero lo kieri con locura y no puedo prescindir de el.

Gonzalo  |  09.SEP.11  12:42  |   votos: 0 | 

Para Juna: respetable Juna, dices que estás soportando a un marido que bebe, se droga y que no lo dudes, te está maltratando. Dices que lo soportas todo porque estás "locamente" enamorada. La "locura" es la falta de cordura. Puedes estar segura de que tu marido no te quiere, ni al hijo que has engendrado. Creo que no es amor lo que sientes, sino una fuerte dependencia emocional que te impide romper con una relación absolutamente tóxica. Te sugiero que te pongas en manos de un buen sicoterapeuta, pues tal vez seas víctima de una pérdida de autoestima que te hace aceptar lo que es inaceptable. Pídele ayuda a Dios para salir de esa situación.

Gonzalo  |  09.SEP.11  13:06  |   votos: 0 | 

Estimada Lia: yo tambien estoy sufriendo el dolor de una ruptura absolutamente traumática. He tenido que recurrir a un psicólogo para que me ayudase a resolver el problema que yo era incapaz de solucionar. Saber que sufría una dependencia emocional de ella me ha liberado de muchas dudas. He comprendido por fín, que una relación debe proporcionarme seguridad en mí mismo, amor correspondido y serenidad, en lugar de angustia y ansiedad. ES preferible pasar por una época de dolor que vivir eternamente esclavizado por la tortura. Dios desea nuestra felicidad y no nuestra desgracia y no tenemos ninguna obligación de tolerar a nadie que nos impida vivir una vida digna y feliz.

Carolina  |  10.SEP.11  06:32  |   votos: 1 | 

Hola Gonzalo, quisiera que me dieras algunos tips que te ayudaron a salir de esa dependencia emocional que tenias, ya que actualmente estoy bajo esa misma situacion, en una ralacion que no me hace feliz pero no logro escapar de ella...

Gracias anticipadas por la ayuda


Gonzalo  |  10.SEP.11  13:11  |   votos: -1 | 

Apreciada Carolina: desde mi modestia no me atrevo a darte consejos, pues no soy ningún especialista en el tema. Te diré lo que yo estoy haciendo: 1º.- He tomado la firme determinación de terminar la relación y no tratar de autoengañarme para buscar una excusa para volverla a ver o llamar. 2º.- En lugar de que sea mi corazón en el que oriente mis pasos, trato de racionalizar lo que me ha aportado y lo que me ha quitado, no en el plano económico, sino afectivamente, socialmente y efectivamente. Si tu sincera respuesta personal es negativa, como yo he comprobado con la mia, tu relación no te merece la pena. 3º.- Pide ayuda abiertamente, a tu familia y amigos de absoluta confianza, sin tratar de justificar las actitudes de él, sino mirando única y exclusivamente tus intereses. No estamos obligados a salvar a los demás, sólo a nosotros mismos. Nuestro bienestar tiene que estar por encima de todo lo demás. Sólo disponemos de una vida, y no merece la pena vivirla desgraciadamente. Piensa en este dicho: LOQUE NO NOS ENRIQUECE, NOS EMPOBRECE, ¡ HUYE DE LA MISERIA !. Y finalmente si tienes un mínimo de fé pídele a Dios que te ayude en tu decisión. No dudes de que como ser humano debes ser tratada con cariño, ternura y amor. Todo lo que no sea esto es basura, y tú no quieres terminar en el contenedor de la porquería. ¡ Que Dios nos ayude !

meli  |  28.SEP.11  17:48  |   votos: 0 | 

hola...amigos..tengo un problema muy grande soy casada pero mi marido y yo tenemos 9 de estar separados de cuerpo...estoy tratando con un amigo q me hace vibrar...pero es una persona que no quiere compromisos y está muy ligado a su pasado...y un tanto coqueto con otras amigas...quiero salir de esto q me está matando poco a poco emocionalmente

lauren  |  18.OCT.11  01:41  |   votos: 0 | 

Hola, Gonzalo me ha gustado leer tu aparte, conisdero que son ser especialista, eres practico y preciso, me gustaria de tu conpceto, saber algo. Tuve una relacion de año y medio en la que me entregue coondicionalmente como persona y como mujer, quize mucho, y espere tambien demasiado, pero en año y medio senti despreocupacion de el, falta de romanticismo, falta de compromiso, a cada momento parecia huir, lo unico que se hacia con efectividad era el amor, ya entrada en crisis la relacion y sin interes de el, conoci a alguien que por un año he venido tratando sin acelerarme en decisiones, pero que me hace sentir que subo al cielo y a la vez que piso la tierra, con compromiso e intereses comunes, y es entonces cuando esta mi exnovio buscandome generando en mi un tema que no se si es dependencia, lastima, cargo de conciencia, es algo raro, tengotemas de trabajo coon el y aprovecha esos espacios para buscarme lo he rechazado siempre, pero a la vez he llegado a sentir cargo de conciencia siento que genera en mi la calidad de verlo como victima, que debo hacer== dejarlo ir ? que el asimile las cosas???

Camila  |  20.OCT.11  02:33  |   votos: 1 | 

Cuantas veces miramos la televisión cuando dan reportajes de mujeres golpeadas... y decimos... ''si a mi me pasara esto yo lo demando inmediatamente''. Nos parece insólito que existan mujeres que acepten el hecho de que las golpeen y agredan fisicamente, que les pidan perdón y le crean al hombre con el que están que ''nunca más va a suceder'', Nos parece tremendamente insólito que una mujer que vale oro esté con un hombre que bebe alcohol y se droga, siendo que tienen hijos que visto desde afuera es una razón mas que suficiente para salir adelante y dejar al hombre que ''supuestamente nos hace felices.

Esa es la dependencia emocional más tangible, la que vemos todos los dias en la radio en la tv, en todos lados aparece este tipo de violencia, la cual rechazamos porfunda y abiertamente.

A pesar de tener esto tan claro... soportamos llorar todos los días , dia por medio o hasta una vez por semana, y lo consideramos ''normal'' cuando dejamos de llorar un par de días entonces ''estamos mejor'', y vivimos planteandonos una y otra vez ''cual fue el error que cometimos esta vez, para que nos gritaran'' Justificamos reacciones... si cometimos un error y nos gritan, es nuestra culpa porque cometimos un ''tremendo error'' y sus gritos fueron solo consecuencia de mi ''estupidez''. Si nosotras los buscamos porque los necesotamos a veces ''se ahogan'' pero ellos si pueden invadir nuestro espacio, que no nos importa. Sentimos angustia y ansiedad si no sabemos donde están... y siempre terminamos culpandonos de que tenemos ''dependencia emocional'' y no será bueno plantearnos el ¿porqué sentimos esta ansiedad y desesperación cuando no lo tenemos cerca? Este patrón de inseguridad y ansiedad se repite a lo largo de nuestras relaciones. Eso a mi parecer no es porque ''estemos enfermas'' sino porque buscamos un patrón de hombre que nos hace sufrir, porque los hombres buenos y que si estan dispuestos a amar, nos parecen ''aburridos''.


Camila  |  20.OCT.11  02:38  |   votos: 0 | 

Lo má importante de esto... es ¿Por qué seguimos inmersas en una relación, en la cual lloramos todos los dias, sentimos inseguridades y ansiedad? Creo que debemos dejar de echarnos la culpa, y darnos cuenta de que cualquier persona que me haga sentir ansiosa, e insegura, que no respete mi opinión, y que no me haga sentir feliz y amada, no merece la pena seguir. Puede ser que esta persona sea una buena persona, pero simplemente no es para ti. Porque una relacion sana, es cuando hay amor, confianza y respeto mutuo. Dejemos de tratar de ser una especie de super heroe que vinoa asalvar a los hombres pasteles de este mundo. Si el no trabajó toda su vida para aprender a ser un hombre que sepa amar y que no tenga ganas de aprender, y que cree que todo lo que hace lo hace bien... tu no tienes porque ser la super heroe de su vida. Una relación de 3 años que llevas llorando defintiivamente no va a cambiar en 5 ni en 10. Cariños a todas

carla  |  20.OCT.11  09:33  |   votos: 0 | 

hola yo e sido muy dependiente con las amistades

Megumy  |  24.OCT.11  04:59  |   votos: 0 | 

Saludos a todos, he venido leyendo todos los comentarios y wao se me heriza hasta llore pq en estos dias me acabo de dar cuenta que soy muy dependiente emocionalmente De mi pareja, al punto de que tengo una necesidad enorme de estar cerca de el y de sentirme protegida, cuando no estoy con el tengo la ansiedad enorme de que me textee o me llame y si no lo hace siento morirme de ansiedad hasta me enojo con el. Al principio habia interes en ambas partes pero luego el ha ido perdiendo ese interes que aun sigue vivo e igualito en mi. El es una persona bien open mind le gusta dejarme mi espacio para q yo haga mis cosas pero yo siento que no necesito ningun espacio pq todo lo q quiero es estar cerca de el. Estoy confudida pq el dice que me ama pero no muestra tanta necesidad en mi como yo en el y esp me da mucho miedo e inseguridad. Estoy frustrada y en estos dias me lo he reprochado a mi misma el no poder ser NORMAL. Siempre lo NECESITO siempre lo extraño y cuando estamos dias sin vernos siento morirme, esto es horrible SE QUE NECESITO AYUDA SIENTO MORIRME

charito  |  23.DIC.11  07:14  |   votos: -1 | 

ps kmo todos los k aki kmntan presento un caso severo de dependencia excesiva i la verd lo eh intentado tdo.....no se como salir dl fango esta relacion sta akavando kn mi vida.....spero un consejo.....i m interesa leer el libro

diana  |  06.ENE.12  06:49  |   votos: 0 | 

Saludos eh estado leyendo comentarios que whoooo me dejan sorprendida y satisfacción ver que existen personas que tratan de tener felicidad y amor...ps quiero decirles que estoy pasando una relacion bastante extraña!!!! mi pareja no tiene dependencia conmigo ni yo con el, el problema es que el tiene dependencia con su papa.... su madre ya murió pero mi novio dependen tanto de el y pasa tan atento a su papa de manera que no me dice ni los planes que tiene a futuro por ejemplo compro una casa que ya hizo planes de ir a vivir con su papa cosa q ni me lo consulto solo me dijo eh comprado esa casa y yap.... nose que hacer o sera que exagero??? por favor necesito un consejo

eli  |  11.ENE.12  15:59  |   votos: 0 | 

hola Diana, me alegra que no pases por lo que muchos pasamos que es la dependencia afectiva con tu pareja. No dices tu edad pero por mi experencia me he dado cuenta que esta dependencia hacia los padres generalmente dura poco. Generalmente los hijos hombres se apega a la madre y en este caso al padre, pero poco a poco las distancias se van formando por los intereses presentes o compromisos de los hijos. Está en tu campo tambien cambiar sutilmente las cosas. Involucrandote un poco tambien en su interes de tu novio por su padre. y hablando con él. no llevando el problema a un terreno serio , pero si hablando normal de los planes a futuro que tendrán. suerte.

diana 2  |  19.ENE.12  00:07  |   votos: 0 | 

yo pienso que soy una persona racional, pero me sumergi en una relacion totalmente nefasta, nunca pense llegar a pemitir que se cometieran contra mi tantas agresiones y engaños, durante mas de ocho años, siempre en aras de un cambio prometido una y y otra vez, hasta que al final el decidiera dejarme por otra mujer, y sin mas miramientos me sacara de su vida como alguien que nunca valoró, hoy me duele el tiempo perdido, y las oportunidades de pude tener, soy una mujer de 46 años y las oportunidades no son las mismas, lucho a diario por aceptar lo que ha pasado, siento una inquietud muy grande por esa persona, a veces caigo en contestarle sus llamadas y siento una calma y una alegria como si fuera una droga que temporalmente me quita esa sensacion de opresion en el pecho y en mi estomago, aun sabiendo que cualquier cosa que me diga es mentira, pero tengo que salir completamente de esto, porque estoy convencida que la razon estara por arriba de esta enfermedad, .....porque es una enfermedad y hay que empezar por reconocerlo...

Vera1111  |  19.ENE.12  21:15  |   votos: 1 | 

Hola tengo 29 años y estoy saliendo con en hombre casado de 33, el es mi nesecidad y mis emociones dependen si estoy bien con el o no, nos divertimos mucho juntos tenemos en comu muchas cosas es bien cariñoso, el dice q me ama y q las cosas con su esposa ya no son lo mismo, q esta con ella por su hija, pero a mi me mata el pensar q despues de estar conmigo se marcha hacia su casa y esta con ella q duerme con ella y para mi las noches son orribles pienso muchas cosas q me matan y duelen, q hago? Por q no me atrevo a dejarlo, no pienso en una vida sin el :(

claudii  |  14.FEB.12  07:56  |   votos: 0 | 

estuve 3 años con un hombre que me mintio y me dejo varias veces ,lo conoci el separarse de su exmujer,mas nunca se alejo de ella que atraveso un cancer del que logro operase y reponerse finalmente.pase y vivi situaciones de mucho dolor y a la vez me torturaba la idea la contradiccion de querer estar con el y tener que entender que el tenia q estar con ella.sufri su maltrato y abandono varias veces..mas siempre volvia con la promesa de por fin ser felices nosotros dos..vivia angustiada,fumaba,nerviosa todo el dia .hace 4 meses q ya no estoy mas con el.finalmente volvio con ella aunque siempre me nego q estuviera con ella por algo mas q no fuera su enfermedad

jana  |  16.FEB.12  19:12  |   votos: 0 | 

llevo 23 años casada he sido muy feliz con un hombre que me lo ha dado todo lo que habia a su alcance buen padre y mejor marido pero de caracter fuerte durante mucho tiempo yo procuraba no discutir y cuando quise reaccionar las discusiones esan muy fuertes llegando a faltarnos el respeto e incluso a mas yo me fui distanciando y despues mis hijos ,el no ve que tiene un problema,hace culpables a todos menos a si mismo,se cruzo en mi vida otra presona,estoy segura de que de no haber estado tan distante ya de el no me habia jijado en su presencia.recorde y revivi la ilusion del amor,yo misma rejuveneci pero se supo y termino sigo pensando en el,intentamos recuperar la relacion,me prometio que iba acambiar ,dos años despues he tenido que reconocer que solo queda una gran dependencia emocional que no deja tomar la decision que va a ser la mas dura de tu vida pero que de lo contrario nunca sermos ya felices juntos y solo conseguieremos seguir sufriendo y haremos sufrir a todo el que este a nuestro alrededor

March  |  17.ABR.12  15:32  |   votos: 1 | 

Hola soy una mujer muy afortunada estoy casada y con un hermoso bebe ya de 5 aÑos mi esposo es un hombre muy tranquilo fiel jamas me ha dado dudas sospechas ni nada realmente fiel no es emfermo de estarme checando creo la loca soy yo pues lo extraÑo cuando no lo veo y hasta me llego a sentir triste creo la del problema soy yo y siempre ando dudando de que a lo mejor encuentre a otra y ´por que estoy gordita pues le guste mas otra aunque el me ama verda que la loca soy yo?

claudia orozco  |  07.MAY.12  05:41  |   votos: 0 | 

tengo una relacion seria con mi pareja sufro mucho cuando bebe licor quiero aceptar su vicio y no puedo

maria  |  10.MAY.12  11:48  |   votos: -1 | 

Hace unos meses que lo dejé definitivamente con mi pareja...vaya nunca llegue a pensar que se pudiese sufrir tanto, no por amor, creo? sino por dependencia a una persona...Cuando estaba con él, al principio genial pero luego en este caso el bebía y tomaba otra sustancias y su comportamiento cambiaba un poco, dejaba de ser responsable, actuaba diferente...y empecé a crear un cuadro de ansiedad y nerviosismo por querer escusarlo y perdonarle, ir detrás...hasta que me dí cuenta que no me sentía bien y que en realidad no me quería, era su paño de lágrimas, compañera sexual....pero nada más....gracias a dios me di cuenta y aunque lo he pasado mal ahora tengo más tranquilidad aunque he perdido mucha seguridad en mí misma para abrirme de nuevo y conocer a otros chicos....
Un saludo a todos


Anita  |  20.AGO.12  02:28  |   votos: 0 | 

Hola es dificil aceptar que una mujer depende emocionalmente de un hombre y mas cuando una tiene carrera y trabajo pero esa es la realidad que una es ciega emocionalmente mi pareja me grita me insulta me ofende pero al poco rato me habla muy amoroso y me culpa a mi por su actitud negativa yo aun no acepto como puedo sobrellevar esta relacion pero si se que cundo decido ya no hablarle porque esta lejos sufro mucho que harian en mi ligar

Gaby Carmen  |  06.SEP.12  19:47  |   votos: 0 | 

Construir una relación debe venir de las 2 partes nadie nace sabiendo nos quejamos de nuestra pareja y ellos de nosotros nadie esta libre de pecado pero nadie amanece un día y se propone molestar al otro son problemas que surgen y no se debe buscar un culpable se deben superar esas diferencias y ponerse en el lugar del otro no consentir la falta de respeto se debe frenar de lo contrario se apodera de nuestro día a día soy una convencida de que el amor es la energía que mueve el mundo y llevo 14 años de compartir con mi esposo pasamos momentos de crisis pero aprendiendo día a día a conservar nuestro espacio y aceptar las criticas y dar el amor incondicional con 2 bellas hijas de 12 y 3 años mucha fuerza de voluntad, saludos.

Elena  |  31.MAR.13  19:51  |   votos: 0 | 

Hola hace 2 años me separe de una persona con un caracter muy fuerte q me maltrataba psicologicamnete, hace 2 meses decidi darme una nueva oportunidad con alguien q conozco hace 1 año, él es una persona responsable, trabajadora, pero tiene problemas con el alcohol y yo siento q debo sacarlo de eso, me pone mal verlo q se suma en el alcohol, pero siento q esa relación no es buena, me pone ansiosa, intranquila, cuando se q esta tomando, estamos peleando y creo q lo mejor es dejarlo, pero mi inseguridda y el deseo d perdonarlo me hace mal


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