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   La Frase:  He tenido éxito en la vida. Ahora, intento hacer de mi vida un exito.
 

Propuestas para no morir de amor..... Walter Risso | 01.MAR.12 | Pareja (Problemas de pareja)




Walter Risso es el mejor experto en dependencia emocional, "Amar o depender" es un libro fabuloso y que ha ayudado a muchísimas personas en situaciones de dependencia emocional, yo la recomiendo siempre y las personas lo lee, lo releen, reflexiona, se ven en el espejo...

Manual para no morir de amor, es también muy util, además el libro esta dividido en diferentes problemática y propuestas, esta es una de ellas...Aconsejo el libro totalmente.










Propuestas para no morir de amor, cuando ya no te quieren
¿Tiene sentido perseguir algo o a alguien que ya ha escapado a tu control? Se ha ido, ya no está, ya no quiere estar. ¿Para qué insistir? Hay cosas que te son imposibles, no importa el deseo y la ganas que le pongas. ¿Qué opinarías de alguien que pataleara y se retorciera de rabia porque llueve? ¿No sería mejor sacar el paraguas que lloriquear y protestar contra el mal tiempo? Aprender a perder es la capacidad que tiene una persona para discernir qué depende de uno y qué no, cuándo insistir y cuándo dejarse llevar por los hechos. No tiene mucho sentido «convencer» a alguien de que te quiera (el amor no sigue ese camino), pero sí puedes despejar tu mente para dejar entrar a una persona que se sienta feliz de amarte. Es mejor que emplees cada gota de energía y sudor en sanar tu alma que invertirla en lamentarte por lo que podría haber sido y no fue. Los que se quieren a sí mismos emplean esta frase afirmativa y
orgullosa, saludable a fin de cuentas: «Si alguien no me quiere, no sabe lo que se pierde
». Como consuelo, he conocido infinidad de personas que fueron abandonadas y
con el tiempo terminaron agradeciendo la ruptura porque encontraron a alguien mejor
para ellos. Piensa en los amores que han pasado por tu vida, en lo que representaron en su momento, en aquella adolescencia ciega y frenética de amor y míralo ahora con
a perspectiva que dan los años. ¿Te provocan algún impulso irrefrenable, algún sentimiento desbordado: te agitan, te mueven, te angustian? No, ¿verdad? La memoria emocional ha dado paso a una memoria más conceptual, fría y adaptativa. Muchos de esos recuerdos no pasan de ser una anécdota, elementos de tu historia personal y parte de tu currículum vítae afectivo. ¡Y habrías hecho cualquier cosa para mantener esas relaciones! En su momento, pensabas y sentías que morirías en cada adiós o por cada amor no correspondido, pero actualmente no te hacen ni cosquillas. Pues lo mismo ocurrirá con la persona que hoy ha dejado de amarte: será un recuerdo más,
cada vez más aséptico y distante. A medida que el tiempo transcurra y empieces a vivir
tu vida, llegará la calma.
No existen fármacos para este tipo de dolor, no hay una píldora para «el día después » o los seis meses posteriores, que es lo que más o menos dura un duelo. Hay que soportarlo y resistir, como si se tratara de un combate de boxeo: hoy le ganas un round al sufrimiento y mañana te lo gana él. Lo único que debe preocuparte es no perder por knockout, porque si aguantas, aunque te desplomes sobre la lona una y otra vez, te aseguro que ganarás por puntos...
(Manual para no morir de amor)
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Gracias!!!!


 


maria  |  01.MAR.12  23:37  |   votos: 8 | 

yo soy una de las que le recomendaste el libro amar o depender, me sirvió mucho de ayuda, además de la terapia, junto contigo responsable de como me encuentro ahora, desde la distancia lo veo como una etapa de aprendizaje, fue duro, pero ya paso, ahora tengo una relación con un hombre estupendo que me merece, lo de antes no era vida

Ana  |  02.MAR.12  08:39  |   votos: -4 | 

llevo años en un relación que me hace daño, me siento fracasada

Sara  |  03.MAR.12  14:51  |   votos: 2 | 

um muy buena onda

Ana cardenas  |  05.MAR.12  15:41  |   votos: 1 | 

Me encanta leer todo de Walter riso.

frank  |  05.MAR.12  22:52  |   votos: 1 | 

soy varon pero creo que padesco de eso tengo miedo i sufro bastante
se que no me hace bien pero hay momentos en que es fuerte solo pienso en alguien que ya no me ama dejo de amarme


Carlos  |  05.MAR.12  23:33  |   votos: 1 | 

gracias por esta página, me ayuda mucho

Abhy  |  10.MAR.12  01:50  |   votos: 2 | 

Como quisiera escribir que ya soy libre, que ya no ruego, que ya no dependo, que seguí a pesar que ya no está conmigo el ser a quien más amo, pero aun no es cierto, estaré atenta de hacerlo cuando ya sea una realidad y mi mundo esté yo pintando de nuevo de muchos colores, de hermosos paisajes, de mucha alegría y sonrisas. Quiero no perder la fuerza y el deseo para continuar el camino hacia mi libertad.

mode  |  10.MAR.12  20:07  |   votos: -1 | 

he leido dependencia emocional y me ha ido estupendamente me siento mucho mas fuerte

Yoli  |  11.MAR.12  02:28  |   votos: 5 | 

yo he tenido una relacion con una mujer,casi dos años, me ha maltratado psicologicamente, me ha amnipulado mentalmente,etc.ahora se donde trabaja y donde vive de nuevo y espero aguantar el ir a verla, memuero de ganas por besarla,por favor dadme vuestra apoyo,lo necesito,hace una mes que lo hemos dejado y me duele mucho...................espero aguantar, hoy me he enterado de donde trabaja y aun llegaría a tiempo,ella me pide que la vaya a buscar y me dice que me ama..................¿como puede ser verdad? alguien que te ama no te hace daño, he llegado a ser dependiente emocional de ella y aun estoy saliendo, pero a veces creo que soy yo,y que la hago sufrir yo a ella, que lio, mi psicologa dice que ella ha sido un sunami que me ha arrastrado y que yo simplemente me encontraba ahi,qu si que me quiere pero que necesitaria ayuda

Casandra  |  11.MAR.12  16:59  |   votos: 3 | 

Respuesta a Yoly: Hola, soy Casandra y me gustaría darte mi apoyo para que consigas superar lo que te está pasando. Hace un tiempo, yo también sufrí lo mismo que tú explicas y creo que lo que no debes de hacer, al menos ahora, es ceder a sus peticiones y volver ya que si te has alejado, que es lo que entiendo, lo has hecho porque has tenido el valor y las fuerzas para ello pero si vuelves, todo lo que has conseguido hasta ahora sería nulo. Creo que esta persona no te ha querido nunca o al menos no de la forma que se entiende por amor ya que amar es ante todo respetar y dejar la libertad que a tí te ha quitado. Aguanta y deja que sea el tiempop el que vaya cerrando poco a poco esa herida abierta y te darás cuenta de que el camino que has escogido es el correcto. Quiérete un poco a tí misma y aguanta.Un beso

maurixio  |  08.ABR.12  04:17  |   votos: 0 | 

creo que encontre un sito,donde me siento extrañamente en confianza.ya hace tres largos meses acabo que dege a mi esposa. por coinsidencias de la vida lo hice en año nuevo, unos dias antes habia leido un libro que no es este y me dio el valor de hacer ,lo que tuve que hacer. la verdad les confieso que yo ya lo presentia,pero no tenia el valor para degar esas mijagas de cariño que ella me daba.
ahora sufro mucho no por ella , sino por mis dos pequeños hijos no , los puedo ver ,no porque me lo prohiban, sino porque hacercarme a ella es la tentacion de volver a su amor adictivo,seria solo cuestion de tiempo, lo se porque me conosco y se que estoy debil aun. .........................saludos


Angela Rea  |  09.ABR.12  22:38  |   votos: -1 | 

Yo, he caido una y otra vez, en el mismo error en seguir insistiendo en una relación que es nosiva y que cada vez me siento más frustrada por que en definitiva ya no existe ningun lazo que nos una, solo hay en mi descomfianza, celos, resentimiento cada que descubro una mentira que va unida a una relación nueva y pasajera del hombre al que creo amar neciamente, me siento agotada, pues ya no hay argumento valedero para estar con el, descubri que tiene una vida oculta donde tiene relaciones sentimentales con todas las pacientes y a todas las tiene convencidas de que son únicas, todas son casadas, las deja por tiempos, pero ellas le buscan. que hago para no seguir con esta relación enfermiza?

pamela ro  |  10.ABR.12  07:02  |   votos: -2 | 

Hola a todos casi los entiendo, pero mi problema y a la vez yo, fueron mas dramaticos y obsesivos hasta ahora que ya no e intentado matarme por alguien que no me keria llamar tan solo por eso, bueno lo quiero muchisimo y hasta creo que muero por el si no me llama estoy preocupandome si estará con la ex o ya la llamo cada cierto tiempo plazo de un mes le pregunto humildemente yy te a llamado? me responde no amor, pero estoy bloqueada y furiosa en mi mente y quiero y sigo averiguando mas sobre la ex estoy obesionada con ese tema ya me se su vida completa le e hackeado el msn el facebook e visto todas sus fotos se donde vive su telefono su movil todo absolutamente todo sobre ella y me apena muchisimo me pongo muy mal y muy triste las veces que no hablo con el y me cuenta toodo aunque lo hiciera mi mente cree que no HEEELP SE QUE TENGO DEPENDENCIA EMOCIONAL AFECTIVA Y QUIERO ALGUN REMEDIO UN SECRETO UNA CURA PARA SENTIRME Y SENTIRNOS MEJOR. :(

claudia  |  11.ABR.12  19:30  |   votos: 1 | 

hola ,no se si es amor yo creo que si, estoy hace 12 años con una persona ,que creo ya no me quiere. yo soy muy dependiente de el .y no se que hacer.y que puedo hacer para que no dependa emocionalmente de mi pareja o expareja.

Paula  |  13.ABR.12  00:16  |   votos: 1 | 

Hola, yo empezé a leer este libro, pero paré NO sé porqué, pero lo que sí sé es que aun sigo queriendo a mi Ex- novio y no sé que hacer para sacarle de mi mente, él solo quiere estar conmigo sexualmente, ya que cuando hablamos NO me dice de una posible reconciliacion ni nada por el estilo... Gracias

Rania  |  13.ABR.12  09:28  |   votos: 1 | 

Pues yo estoy en las mismas y llevo 10 años, mi ex tiene todas las características de ser un misogino, así que ya se han de imaginar como ha sido mi vida, tenemos un hijo pequeño, hace poco mas de un mes le encontré unos mensajes comprometedores de una ex y otras mujeres en el cel, eso me destrozo el alma y lo corri de la casa, ese mismo día más tarde después de escuchar sus justificaciones y excusas que ni le creí, por miedo a que se fuera le pedi que se quedará y de todas formas el muy digno se fué, días después fuimos a terapia y por salud mental acordamos no vernos para nada un mes para trabajar cada uno por su cuenta sus problemas emocionales, sin embargo al tercer día de no verlo y debido a mis dudas por uno de los mensajes de su cel, me pongo a buscar en internet anuncios de sexo y cual va siendo mi sorpresa que lo encuentro anunciado si,con ropa interior de mujer (mi ropa)en busca de un hombre para tener sexo, no se cuanto tiempo lleve haciendo esto, aun no lo he visto por que nos dimos un mes y ese plazo se cumple el 26abr12, él ni siquiera se imagina lo que encontré, hoy gracias a mi psicólogo estoy más tranquila y más firme en mis sentimientos y decisiones, no han sido nada fáciles estas ultimas 3 semanas pero por mi y por mi hijo tengo que ser fuerte y aceptar que se acabó. No esperen a que algo así suceda pidan ayuda!! La gente que es así no esta conforme con nada, nada les satisface y siempre buscan más dónde sea, no se expongan, me hice unos análisis y gracias a Dios estoy bien!!

Elena  |  14.ABR.12  02:24  |   votos: 0 | 

Hola, me llamo elena y quisiera que alguien me ayudara porque nose que hacer, estoy bastante confundida...Llevo dos años de relacion con mi novio..pero hace unos pocos meses nos la pasamos discutiendo por todo... a el le molestan muchas cosas de mi y a mi me molestan muchas cosas de el..siento que ya no me la paso bien con el pero no tengo el valor de dejarlo..hace poco hable con el y termine nuestra relacion..el me dijo que me odiaba y que no queria saber nada de mi...yo estaba muy triste, pero en el fondo me sentia aliviada porque de verdad yo en mi corazon ya no queria seguir con esa relacion..pero despues me daba mucha ansiedad, no podia imaginarme el con otra persona, conociendo gente nueva y decidi volverle a hablar... al principio el estaba indiferente, pero al paso de los dias todo volvio a la normalidad como si hubieramos regresado a la relacion...lo malo es que otravez que estoy dando cuenta que no es lo que quiero para mi, pero nose como luchar contra esta ansiedad que siento al pensar que ya no lo voy a tener, nose si alguien me entienda..sera dependencia emocional? porfavor alguien ayudeme

mauricio  |  14.ABR.12  07:53  |   votos: 2 | 

hola, elena...creo entenderte
como saber si es dependencia emocional,bueno aqui va tu respuesta:
los dependientes emocionales sulen ser personas con muy baja autoestima.tendencia al nerviosismo y a la depresion.Ademas,cuentan con una historia de carencias afectivas desde la infancia, cronicas y sostenidas en el tiempo , aunque no es necesario que se den situaciones de maltrato infantil o negligencias graves.
- siente celos frecuentes,sentimientos posesivos y un deseo de exclusividad viendo a las otras personas como una amenaza para la relacion
-prefiere pasar tiempo a solas con la otra persona y se frustra cuando esto no ocurre
-pierde interes por otras amistades.
-se preocupa excesivamente por la apariencia del otro, por su personalidad ,problemas e intereses.
-no tiene deseos de hacer planes a corto o largo plazo sin incluir a la otra persona.
no puede ver las fallas del otro de manera realista.

ojala te ayude lo escrito y si tu crees que eres asi, no te preocupes ...puedo ayudarte con algunos consejos.
cuidate mucho y recuerda que Dios te ama mucho.


mauricio  |  14.ABR.12  08:13  |   votos: 2 | 

angela
todos hemos conocido a personas que son capaces de desvincularse facilmente de personas que aman , pero que, bueno, entienden que no les conviene. Mientras que a otras , la verdad es que se resisten con tanta fuerza que muchas de ellas terminan sus vidas pegadas a la fuente de su permanente infelicidad y esto no es casualidad...No , no lo es!.
Ojala puedes tomar una decisión...saludos y un gran abrazo


julio c.glz  |  15.ABR.12  01:57  |   votos: 0 | 

hol todos,saben yo estoy pasando por una de mis etapas mas dificiles en la poca vida que llevo ya que acabo de terminar con mi pareja y me a dolido tanto que no dejo de pensar en ella,tanto quequiero verla de nuevo pero me detengo porque fue una relacion destructiva.estoy desecho emocionalmente no puedo y ni quiero hacer nada,estoy sin animos.quiero dejar de pensar en ella, quiero mi libertad mental pero no se como ya que mi mundo gira al rededor de esa person manipuladora y materialista. les pido su ayudaaaaa

julio c.glz.  |  15.ABR.12  02:03  |   votos: 0 | 

mauricio
Saludos mauricio e estado leyendo tus comentarios y creo que lo escribiste de como darse cuenta de si eres una persona con dependencia emonional creo que todo lo que dices lo tengo yooooooooo.
Te pido consejos y ayuda todos los lectores porque ya me canse de vivir asiii no puedo massss-
porfavor diganme como se logra la libertad interna


mauricio  |  15.ABR.12  07:14  |   votos: 2 | 

Julio
Gracias, por tu atencion, créeme que te entiendo a la perfección, por que, yo . pase por ello; deseo de todo corazón te ayude lo que a continuación te escribo:
La dependencia emocional no se supera refugiandose en otra relaciòn.Es necesario realizar cambios en el comportamiento y en el pensamiento. Pero resulta imprescindible:
- aprender a respetarse.
- aprender a valorarse.
- aprender a protegerse.

tener una relaciòn con alguien no significa que nuestras vidas, nuestras decisiones y nuestras aspiraciones tengan que girar en torno a esa persona.

" el hecho de que uno de los dos miembros de la pareja quiera màs que el otro se puede considerar algo normal. Ahora bien , que uno de los dos sea el centro de la relacion y el otro gire alrededor del otro se convierte en algo enfermizo"
querer algo con todas las fuerzas no es malo,convertirlo en imprescindible, sì.
Es todo lo que puedo escribirte por ahora ojala te ayude, un fuerte abrazo y recuerda que Dios esta contigo ,en estos momentos difíciles que estas pasando


veronik@  |  18.ABR.12  19:51  |   votos: 0 | 

me siento perdida en un cuarto obscuro , veia pero no queria aceptar la realidad y la fuerte enfermedad que causa la dependencia de tu pareja,,,ahora mi primer paso es aceptar que soy dependiente emocional hacia los malos tratos de mi esposo y el segundo paso es leer este maravilloso libro que me ayudara a entender a valorarme como persona independiente,,,,,,aun no he podido encontrar este libro ya fui a todas las librerias .....donde lo puedo conseguir?

Mauricio  |  19.ABR.12  05:37  |   votos: 0 | 

hola, veronik@
si tu crees que este libro te va ayudar.yo lo tengo en pdf
este es mi correo: cesar22mauricio@hotmail.com
me haces llegar el tuyo y yo te lo envio y ojala que sea una luz en tu cuarto obscuro.
saludos


eleonor02  |  24.ABR.12  09:57  |   votos: 2 | 

gracias tu ayuda es inmensa..,También leeré el libro, lo necesito. Hace unos años me separé de una persona manipuladora y dañina que me destruyó mi autoestima y mi esencia. Ahora unos años después tengo otra relación que hasta ahora había sido maravillosa, pero empiezo a darme cuenta de que siempre hay una crítica hacia mi familia, hacia mis amistades, me siento sola y me encuentro pensando demasiadas veces enésto, sin pensar en más. Tengo miedo que yo mismo busque este tipo de personas... necesito una ayuda grande!!

Mauricio  |  24.ABR.12  13:44  |   votos: 1 | 

eleonor02
Gracias por tu comentario
Si deseas el libro... mándame tu correo y te lo envió. Bueno....tu lo has dicho, si crees que te esta volviendo a suceder, ya tienes que pensar, será casualidad o soy yo? hay muchos libros que abarcan este tema, yo tengo varios, y son para mi, mis guías para saber, que estoy haciendo bien o mal. Pero se que la mejor manera de curar mis heridas es desfogándome ; el compartir mi dolor y ayudar a otras personas , me esta ayudando mucho


Lourdes  |  29.ABR.12  04:52  |   votos: 1 | 

Mauricio, agradezco tus consejos y sugerencias que das para tanta necesidad que hay de verdadero amor y comprensión, pero sobre todo de respeto por uno mismo, el que no permitirá a nadie que invada tus derechos y te enseñará a no invadir los de los demás, es decir a ser justo. Pero, conocemos nuestros Derechos? Recomiendo abrir en "Jóvenes por los Derechos Humanos", muy importante para aprender a ser justos.
Soy una persona que ha sufrido en carne propia este infierno de la dependencia, lo describo así porque es como estar dentro de un círculo vicioso en el que no ves salida y me ha costado mucho llegar a pensar y ser como soy ahora. Pregunta: Te crees muy bueno(a) por permitirle a otro como tú hacer contigo y tu vida lo que quiere o es que eres tonto? Leí que el que es "muy bueno" y permite todo lo hace por una ambición desmedida de manipular a los demás, será cierto? Según mi experiencia, no es normal que dejes a otro tomar tu vida y decidir qué hacer con ella ignorándote, eso los convierte a ambos en enfermos, uno el prepotente quien hace de verdugo y el otro el cobarde, quien es o quiere ser la víctima",y le permite al primero sentirse dueño absoluto y hacer y deshacer en la vida de ambos. Los dos son responsables de lo que pasa, solo que uno se lleva la mejor parte . Dejemos de sentir lástima por nosotros mismos, busquen ayuda a tiempo si no lo transmitirán a sus hijos, ellos vivirán en ese ambiente enfermizo y se convertirán en las verdaderas víctimas que los marcará para toda su vida. Lo que nos falta es "aprender a vivir con dignidad", yo lo aprendí cuando descubrí que Dios me ama y aceptó como era, porque El me conoce desde que me creó y a El no tengo que mendigarle un poco de afecto, su amor es perfecto y es para siempre. Te recomiendo leas la Biblia, ahí busca la verdad, (la encontrarás), y la verdad te hará libre. Disculpen mi rudeza, me da coraje haber desperdiciado tanto tiempo siendo víctima de lo que no existe: Mis propios miedos y mi pasado.


mauricio  |  30.ABR.12  05:31  |   votos: 1 | 

Lourdes
Gracias por la mención, y que bueno por ti, que ahora estés verdaderamente viviendo. Estoy totalmente de acuerdo que el ingrediente principal para poder salir de la dependencia emocional, es Dios. Yo también me entregue a el, y gracias a el , estoy saliendo de este laberinto de sufrimiento.
y lo de “ mendigar un poco de afecto”, es la frase que yo utilizaba cuando teníamos las eternas discusiones con mi esposa y que ojala, Dios la ayude también a ella, para que entienda que ella no nació para humillar a sus semejantes y menos a la persona que mas la amaba.
Nota:

Saludos para mi amiga Monica, lei tu correo. Te respondo luego


laura  |  05.MAY.12  00:19  |   votos: 0 | 

hola me llamo laura ...mes siento terrible ..pues tuve una relacion de 4 meses la cual convivimos desde el principio le fui sincera de nada de juego por q ya somos mayorcitos - el me hizo ilusionar alquilamos un departamento me fui de la casa de mis padres ....deje todo por el ..los primeros meses el cubria los gastos de salida.luego se le acabo el dinero y yo cubria por lo gastos le saba de comer lo engreia ..conoci a mis padres y todo ...el me dijo era separado con dos niñas me las presento ...me ilusione con una familia pero existia la madres quien luego empezo a molestar ..a que la niña estaba mal q iva al spcologo ..luego el me dejo .....pues me dio colera pues era todo para mi el ,,,,hice planes con el me prometio tantas cosas le habia comentado de mis antiguas parejas que no queria volver a sufrir que sea sincero ...luego volvio a mi lado luego se fue porq decia estar confundido con sus sentimientos me senti a morir el medejo sola en ese departamento que todo me hacia recordar a el .me hizo mucho daño porq no estaba enamorado me siento que no tengo ganas para nada hice tantas cosas por el lo ayude en la buenas y malas no era justo ....mis padres me van a prenguntar por el q me van a decir q el solo jugo conmigo

laura  |  05.MAY.12  00:35  |   votos: 0 | 

hola mauricio un favor no eh podido encontrar el libro mi email es lalita20_302@hotmail.com dices que lo tienes en pdf ....haber si me ayudar a terminar con esta ansiedad que siento ..tambien que me ahogo....ya estoy muy cansada ..a veces quiero hacer locuras q hago daño a terceras personas necesitop ayuda...

Mauricio  |  05.MAY.12  15:20  |   votos: 1 | 

laura
la pareja a la cual se idealiza se convierte en la prioridad . Este tipo de situaciones son las que asemejan a la dependencia emocional con las adicciones . Para un toxicomano,la sustancia se convierte en el centro de la vida, para un dependiente emocional la pareja a la cual se idealiza se convierte en el centro de la existencia y todo gira alrededor de ella.Las conductas adictivas no se limitan solo al consumo de sustancias dañinas, como el alcohol o las drogas: El ser humano puede ser esclavo del amor.
lo mejor que puedes hacer por ahora es desahogarte y luego preguntarte,Laura?hasta cuando vas a estar asi?.
el mejor paso que has dado es darte cuenta que tienes problemas emocionales, y ahora?que vas a ser?........dar el segundo paso!. vamos tu puedes!!!.
te estoy enviando el libro, cuidate mucho laura.


tania  |  07.MAY.12  20:18  |   votos: 1 | 

Hola me llamo Tania y no sé que hacer. LLevaba cuatro meses con mi pareja y creo que es el hombre perfecto porque hasta ahora nadie me había hecho sentir lo mismo. El ha estado jugando conmigo porque tonteaba con muchas otras chicas lo que pasa que yo siempre le perdonaba. Este último mes ha sido horrible. Me decía que ya no sentia lo mismo por mí pero tampoco queria dejar la relación. Yo tampoco podía hacerlo aunque habria sido lo mejor. Ahora por fin se ha decidido y me ha dejado y no se que hacer. Estoy llorando por todas las esquinas y no tengo ganas de hacer nada. Apenas como... Lo peor esque esta dentro del circulo de mis amigos y lo boy a ver todos los fines de semana.

maría  |  08.MAY.12  12:01  |   votos: 0 | 

te estas ecuchando???? hombre perfecto???tonteando con otras????esta claro que note merece

Mauricio  |  10.MAY.12  06:30  |   votos: 0 | 

En sus trabajos, J. Bowlby describe un tipo especial de apego infantil, en el que el niño tiene un miedo constante a
la separación de una figura vinculada (por ejemplo, la madre), protesta enormemente cuando se aleja y se aferra a
ella de una manera excesiva. Como su propio nombre indica, el vínculo que mantienen estos niños no es seguro,
y esto produce en ellos un continuo estado de alerta ante la temida separación y desprotección. Según el citado
autor, la explicación radica en que estos miedos son justificados a causa de la frecuente historia de separaciones
como internamientos en orfanatos, hospitalizaciones, etc.; o bien de amenazas recurrentes de abandono, que
como bien describe Bowlby pueden revestir infinidad de formas: desde llevar al niño a un castillo plagado de
monstruos, hasta dejarlo solo en un lugar desconocido, por poner únicamente dos ejemplos


Maria Luisa  |  11.MAY.12  16:38  |   votos: 0 | 

hola leyendo todo los comentarios yo tambien tengo un roblema muy serio de dependencia que quiero apartarme como en la mayoria de los casos es un hombre el que no puedo dejar y aunque se que el no puede ofrecerme nada yo sigo ahi ya nos alejamos un tiempo pero nuevamente regreso lo busco, tengo iras conmigo ya que quiero ser fuerte y alejarme definitivamente trato es una lucha constante pero aveces no lo consigo me pueden ayudar ya no soporto esta sutuacion y lo peor que lloro por que duele mucho el amora y no ser correspondido estuve con el un año y cuatro meses saludos

paula  |  11.MAY.12  19:00  |   votos: 0 | 

Hola Mauricio:

Personas como tu son de gran ayuda.

Sabes yo tambien estoy pasando por algo muy agobiante para mi.
Tengo una relacion con un hombre casado llevo 8 años de relacion. ultimamante peleamos mucho, aveces me dice cosas que me desagradan, luego peleamos y siempre soy yo la que lo anda buscando, llamandolo, pidiendole perdon aunque yo no haya tenido la culpa. siento una gran necesidad de que este conmigo de verlo de que me llame de que me quiera y el se hace del rogar. yo lo necesito cada dia mas. yo quiero k viva conmigo pero me dice que sus hijos siente feo dejarlos sus hijos tienen 14 y 16 años yo le digo que ya no son unos niños pero el me dice que lo van a odiar si los deja. le digo que yo pase por eso de pequeña pero ellos ya estan un poco mas grandes y no les afectara tanto como ami que en los primeros años de vida es cuando te vas formando. de hecho cuando yo lo conoci el me dijo k era soltero y yo me enamore de el. me entere como al año pero ya sentia algo muy fuerte por el.yo no kiero hacer daño a nadie pero me siento desesperada. aveces cuando peleamos me pongo a llorar y me dan como ataques de panico de que me vaya a dejar y me siento muy mal aveces siento que no puedo respirar.
de pequeña mi padre me abandono a los 2 años y yo me enferme, lloraraba y lloraba mi mama me llevaba a ver doctores y le decian que yo no tenia nada que solo estrañaba ami papa que me sacara a pasear para que yo me distrajera. no puedo superar ese trauma. me siento desesperada y no se k hacer porque ya me kiere dejar porque cada vez le pido mas tiempo. soy como un adicto que necesita su droga asi yo lo necesito a el para poder estar bien.
yo solo vivo para el, todo mi mundo gira alrededor de el.
si hay un puente vacacional yo ya hice planes con el y pues el no.
yo reconozco que estoy mal pero es mas fuerte que yo..
cuando no lo veo me siento deseperada y kisiera salir corriendo a buscarlo.
no me resigno a perderlo, no puedo...
como puedo salir de esto.


Mauricio  |  12.MAY.12  05:56  |   votos: 0 | 

Hola, paula
Gracias por la mención, en realidad lo único que hago es lo que quisiera que hagan conmigo y haciéndolo me siento muy bien, trato de aportar todo el conocimiento desde mi experiencia dolorosa. Ello a hecho que me de un tiempo para ayudar humildemente desde mi posición y claro sin animo de ser impertinente con la opinión que tengo acerca de cada caso.
Bueno con respecto a lo tuyo puedo notar claramente que lo que tú buscas desesperadamente es que tu "padre" no te vuelva a dejar.
Lamentablemente no quieres aceptarlo o no quieres verlo. Los problemas que tienes con tu “pareja”, solo es la cascara del verdadero problema, mi querida Paula tienes que despertar ya no eres una niña, ahora tu eres tu "Padre" y madre. tienes que reconciliarte con la persona que te abandono , la clave para ello es el "perdón", desearía decirte mas cosas pero creo es suficiente ,creo que tienes que empezar a llevar las riendas de tu vida, sino alguien mas lo va hacer por ti.
Si te ayuda en algo lo que te dije allí tienes mi correo un abrazo y animo que Dios te ama y El nunca te va abandonar.


Nika  |  14.MAY.12  21:54  |   votos: 0 | 

Hola a tod@s ,
en especial a Mauricio por la sanación que estas aportando , esta claro que dar sin esperar nada a cambio es cuando se recibe !!
A mi tambien me ha pasado una situación muy parecida , en muchos de los casos veo mi reflejo , podría explicarosla , pero no dejaría de ser una historia mas ...... debemos salir del victimismo y coger autoconfianza y paz mental .

I creo que es importante mencionar otra vez algunas cosas ya comentadas
Siento que para realizar unos pasos mas debemos de entender que :

* El pasado ya no existe , es algo irreal en nuestra mente.
* Que debemos perdonar nuestras acciones y las ajenas.
* Darle importancia a lo que no lo tiene.
* Confiar en uno mismo y en el TODO , DIOS , que todos formamos parte del mismo amor y creación .
Un abrazo lleno de luz


irene  |  18.MAY.12  00:46  |   votos: 0 | 

Tengo una pregunta, si tu pareja te deja cabe la posibilidad de que vuelva contigo o son solo falsas ilusiones? Muy buenos consejos, enhorabuena.

Mauricio  |  18.MAY.12  03:30  |   votos: 0 | 

Cómo reconstruir su vida?. Aléjese de las Películas Románticas

La reconstrucción de su vida después de un divorcio no siempre es fácil. Usted encontrará que muchas cosas vendrán a su mente y harán difícil que usted olvide a través de ellos. Usted necesita cerciorarse que está tomando las decisiones correctas de modo que pueda hacer lo mejor con su nueva vida que ha cambiado tan drásticamente.

Conseguir las cosas que quiere en la vida no siempre es posible o fácil hacerlo. Usted puede hacer algunas cosas para hacer que suceden. Todos no tenemos la vida que queremos siempre. En ocasiones incurrimos en equivocaciones y tenemos que ocuparnos de solucionarlas. Iguales pasará con su matrimonio. Algunos se resuelven mientras que otros no. Hay muchas personas gente que pasan por un divorcio y necesitan hacer cambios en su vida que consiguen por sus dificultades.

Usted debe evitar algunas cosas cuando está pasando por un divorcio. Desafiantemente debe permanecer lejos de las películas románticas. Usted tiene que estar dispuesto a permanecer fuera de cualquier sala de cine o alquiler de vídeo que tenga cualquier tipo de romance. Con esto solamente conseguirá que su situación empeore y tendrá problemas emocionales más grandes esto. Usted no debe incurrir en esta equivocación porque puede hacer su proceso curativo mucho peor de lo que ya es.


patita  |  19.MAY.12  02:17  |   votos: 0 | 

estoy bloqueada, leo partes de mi vida en cada comentario, tengo 37 y nunca he podido tener una buena relacion de pareja, mi conducta adictiva y dependiente termina hechando por la borda todo. Mauricio seria posible que compartieras conmigo tu libro? quiero aprender a vivir de otra forma y toda la informacion que llegue sera un balsamo para mi corazon, de antemano gracias por ayudar a tantas almas perdidas como yo. mi mail es paveres7@hotmail.com que Dios te siga iluminando y bendiciendo.!!

Laura  |  19.MAY.12  03:29  |   votos: 0 | 

Hola mauricio, me parecen fantásticos tus consejos por eso quería pedirte ayuda. Verás, este fin de semana pasado mi ex se besó con otra chica delante mío y hace apenas dos semanas que lo hemos dejado. Yo, por supuesto, me sentí fatal pero no lloré delante de él e hice como si no me importase nada de lo que hiciera. Aún así, me encuentro rota por dentro y lo estoy pasando muy mal. Que debo hacer? Me tengo que besar com otro delante de él para que sé fastidie?(se que es un comportamiento muy infantil). Yo en realidad lo único que quiero es recuperarlo y no sé que actitud tomar para ello. Ayúdame por favor. Muchas gracias.

Mauricio  |  19.MAY.12  05:43  |   votos: 0 | 

Hola, Laura
Gracias por darle importancia que a mis consejos. la intención que me promueve a hacerlo , es la ansiedad que tu tienes ,ansiedad que yo la utilizo para un bien provechoso y no en mi contra , la utilizo para hacer sentir mejor a otras personas y por en de sentirme bien yo mismo.
Lo primero que dices ya tiene respuesta, tu respuesta, te das cuenta que eres inteligente?.
Lo segundo, si en realidad lo único que quieres es recuperarlo. Con tus acciones lo único que haces es alegarlo.
Por favor entiende que uno no puede amar a alguien, si no se ama así mismo. Créeme que con el tiempo vas a entender estas palabras, por que son la clave para poder salir de tu mal momento emocional.
Cuando tu te empieces a querer, el va a ver a la verdadera Laura y verdaderamente se va fijar en ti, y si no lo hace. Créeme también que tu no vas a sufrir tanto como sufres ahora, porque vas a verlo distinto.
Vamos ¡ . Tú puedes hacerlo, si no es ahora, ok, tomate un tiempo, pero en ese tiempo no actúes, como dices? , como niña, pues bien ahora actúa como Laura la mujer inteligente. Que es a la quien yo veo.
Si desear comunicarte con migo tienes mi correo cesar22mauricio@hotmail.com

Cuídate. Saludos


Lady Zory  |  19.MAY.12  20:20  |   votos: 0 | 

Todos de alguna manera hemos padecido de desamor, sin embargo, la dependencia emocional comenzo a roernos desde el vientre hasta los seis años de edad causado por una carencia emocional que quizas no sabremos nunca que lo causo. Y esa necesidad la queremos llenar con nuestra pareja. Por que nos cuesta tanto salir de esa situacion? Pues esas carencias fueron causadas por nuestros padres..y como los padres aunque nos lastimen, los amamos y debemos serles fieles, eso mismo hacemos con la pareja. Transferimos una figura de autoridad a nuestra pareja. Y sabes que es lo mas triste? que nunca nos podran saldar esa deuda porque ellos no son nuestros padres. Esta es una reflexion que yo he tenido. Y como hacemos para salir de eso? No lo se...! Si lo supiera ya lo hubiera hecho para mi. Puedo entender que si le damos tiempo, ;como toda herida, nos sanaremos

Mauricio  |  21.MAY.12  18:57  |   votos: 0 | 

Una de mis pacientes hacía la siguiente descripción de su “relación amorosa”: llevo doce años de novia pero estoy comenzando a cansarme …el problema no es el tiempo , sino el trato que recibo…No, el no me pega, pero me trata muy mal…Me dice que soy fea, que le produzco asco, sobre todo mis dientes, que mi aliento le huele a … ( llanto)…lo siento me da pena decirlo …que mi aliento le huele a podrido……………


¿Que puede llevar a una persona a resistir este tipo de agravios y someterse de esta manera? Cuando le pregunte por que no lo dejaba, me contesto entre apenada y esperanzada: Es que lo amo…Pero se que usted me va a ayudar a desenamorarme… ¿ no es cierto?... Ella buscaba el camino facilista: el alivio, pero no la cura.


lola  |  28.MAY.12  00:59  |   votos: 0 | 

Hola a todos/as, este chat me viene como anillo al deo, increible como puedo conectar con vosotros y entender lo que sufris, como me reflejo con ello. Mi padre un hombre de temperamento hizo a mi madre la vida dificil, el padre de mi madre abondonó a sus hijos pequeñitos, mi madre copia el modelo, y ahora yo se lo copio a ella. Estaria a tiempo de cortar el circulo?? 7 años de relacion y una hija preciosa de 6 que sufro doblemente por ella y por mi misma. desde el principio me di cuenta de que mi camino era equivocado, muchos años de conflictos y emociones tóxicas, insultos, empujones, desaires y mas cosas. hoy he comprado su billete para que regrese a su pais, aun sabiendo que es mi deber separarme tengo mucho miedo, mi grado de adiccion es muy elevado pero quiero ser feliz, quiero conocerme y amarme tb cuidar de mi peke y llevarla a un ambiente en armonia. tengo 39 años, dos carreras, era alegre y me siento como una mierda y envejecida. me da miedo no cumplir la meta, miedo de que mi hija me eche en cara ke la separé de su padre. necesito vuestro apoyo. y ke os kiero a todos y os mando mucho amor. lolacultura@yahoo.es

Laksmi..  |  29.MAY.12  20:29  |   votos: 0 | 

MAURICIO..eres de gran ayuda bendiciones a todos espero que me puedan aconsejar estoy confundida y quiero desahogarme tengo una relacion hace 2 años, los primeros 7 meses fueron estupendos hasta q el me mintió fue muy dificil para mi volver a confiar en El, pero quería luchar hasta el final prácticamente ha sido mi primer novio, hoy en dia me he dado cuenta de tantos errores en esta relacion,, no me enamoro fácil solo me ha pasado una vez , con mi novio tal vez quise vivir lo de aquella relacion antigua.Mi novio es protestante yo católica me retire de mi religión por seguirlo a El aunque no me gusta su religión me sentía muyy mal puesto que cristo siempre ha estado conmigo es mi amigo y lo abandone por un hombre, su familia siempre me ha reprochado el ser católica eso me estresaba y si se daban cuenta que yo iba mi novio no hacia buena cara así que mejor no volví,El dice no haberme vuelto a mentir, antes no me presentaba a sus amigos ni amigas yo le reprochaba eso siempre he querido que me escriba q me enamore
El dice primero no ser así y segundo no tener tiempo por su carrera ahora mantiene en otra ciudad trabajando pero siento angustia,desconfianza,celos todo el tiempo por que se que si necesita ocultar algo no tiene reparo en hacerlo, ya no me llama me dice que se le acaban los minutos si lo hace,que yo hablo mucho,que se le olvido. mi sexto sentido me dice que tal vez tenga otra persona pero no puedo asegurarlo, desde que estoy con El necesito constantemente llamar amigos puesto q me siento sola,, se que tambien le he hecho daño por q yo era muy depresiva he sanado soy otra persona pero esta esa punzada por mas q quiera ignorarla de q algo anda mal me ha empezado a mentir otra vez Yo le digo que nos alejemos entonces me empieza a conquistar y yo le sigo el juego cuando pienso q esta todo bien entonces el es frio otra vez he decidido terminarle pero no si esta bien o deba seguir luchando por esta relacion me siento cansada, envejecida,estresada.Gracias...


María  |  08.JUN.12  02:08  |   votos: 0 | 

Hola Mauricio:
Me gustaría que me brindes información sobre la relación de pareja cuando en uno de sus miembros es la personalidad es predominantemente narcisista. En este caso es el hombre con altos rasgos de manipulación y explotación afectiva, sintiendo como validas solo sus necesidades e intereses y con gran dificultad en aceptar los reclamos ante sus acciones. Todo lo que puedas aportar será bienvenido.... gracias.


Victoria  |  08.JUN.12  21:35  |   votos: 0 | 

He leido todos los casos, y se asemejan al mio.. llevo 3 meses con mi enamorado y siento que el no me quiere, aunque me dice lo contrario.. sólo de pensar que me dejará me tortura el pensamiento... siento ganas de llorar... que tipo de psicologia es la especial para este tipo de casos? gracias por respuesta.
Pdta. tuve una decepcion amorosa hace 2 años y pienso q me pasará lo mismo. :(


Mauricio  |  09.JUN.12  02:36  |   votos: 0 | 

Hola María , aqui tienes mi aporte acerca de las personas narcisistas.

El intercambio afectivo que proponen estas personas siempre está sesgado a su favor . La territorialidad que manejan se cierra en el momento de dar afecto y se abre de par en par cuando se disponen a recibir . Como consecuencia el amor se ve atrofiado en uno de sus canales principales : la entrega.
En su expresión más pura , el narcisista niega la realidad del otro como receptor . No alcanza a percibir sus necesidades , porque las subestima .Se desentiende de su papel de dador , porque le agobia la responsabilidad de hacerse cargo . El bienestar ajeno es pura teoría . El hecho del amor está organizado alrededor de la propia felicidad y , en tanto se halle satisfecho , nada importa .No hay compasión , porque el sentimiento de pesar les incomoda. Es muy comun ver a los maridos regañando a sus parejas cuando las ven llorar o sufrir . " Tu sufrimient o me lastima , te exijo que te calles o sufras en silencio".
La insensibilidad por el dolor de la pareja casi siempre se acompaña de la despreocupación por la humanidad entera . El estilo egocentrista se lleva a cuestas todo el tiempo . Como una maldición , el narcisista no puede desprenderse de su egoísmo y sentido de poseción desenfrenado. Cogerá el pedazo de pastel más grande, el mejor asiento , se apoderará del control del televisor , ocupará el mejor lado de la cama , sacará ventaja de cualquier situación porque se cree merecedor de ella . No solamente es aprovechado , sino que cree estar haciendo lo correcto : "Las reglas son para los otros , yo estoy por encima de ellas"


oscar  |  10.JUN.12  01:46  |   votos: 0 | 

terapia cognitivo conductual es la mejor y más eficaz

Raul  |  13.JUN.12  17:07  |   votos: -1 | 

Estoy saliendo con una amiga hace un tiempo. Toda va bien. Me ha contado de su familia, estudios y trabajo. Pero hace poco me entere de que ella es una prostituta. He estado averiguando por mi cuenta y he podido confirmar esto. No le he dicho nada por temor a que se aleje de mi. Me siento bien con ella y no quiero que nada perturbe eso ¿Estoy haciendo bien o debo decirle que ya me entere de lo que hace? Agradezco su ayuda

yerimar frias  |  28.AGO.13  21:19  |   votos: 0 | 

hola, Mauricio gusto en saludarte . necesitó de tu ayuda . actualmente tengo una semana será parada de mi novio , al parecer es definitivo ya con esta vez el me ha terminado 2 veces por confusiones que según el no sabe lo que quiere con su vida , no las pasamos peleando todo el tiempo , tenemos 6 años juntos y de 6 años son pocos los que hemos estado felices . hoy estoy destrozada porque me siento muy sola lo extraño , pero el me dice que ya no me quiere , yo soñaba con tener una vida a su lado pero el me dice que el no me quiere hacer perder mas mi tiempo , porque el no esta preparado para tener una vida en pareja , pero de esa semana que tenemos separados el igual me escribe y esta pendiente de todo lo mío , me ayuda monetariamente en todo , pero no nos hemos visto porque el dice no me quiere ver . solo que me ayudara en todo y que sea dios quien decida si vamos a estar juntos mas adelante , pero yo me siento mal porque me siento sola . y lo extraño necesito que me ayudes a saber si lo que yo tengo es costumbre hacia el ?

sandra  |  05.NOV.13  18:05  |   votos: -1 | 

hola, me llamo sandra y voy a cumplir 12 años de casada, y tengo mucha inquietudes, mi marido no entiende lo importante que es para mi que el me voltee a ver y se preocupe por mis cosas siento que el solo esta enfoado en la salud individual de su hija, ahhh por que tengo una hermosa niña de 5 años ellos dos se entienden muy bien y cuando trato de ser parte de ellos me hacen un lado, lo hemos hablado mucho y dice que el va a cambiar sin embargo no lo hace, y para mi es dificil aceptar dicha situcion, aveces siento que solo estoy aui en casa para satisfacer necesidades de ambos como casa, comida limpieza etc, y cuando tienen un tiempo solo me voltean a ver para decirme necesito , necesito no se como tomarlo o quer hacer , podrian orientarme por favor

elia rodriguez  |  17.MAY.14  21:31  |   votos: 0 | 

mauriocio ojala puedas ayudarme stoy desesperada
hola a todos yo tambien estoy pasando por el peor momento de mi vida ya que tengo casi 20 años de casada tengo 2 hijos y mi relacion con mi pareja ya no funciona tanto que tengo un año que no tengo relaciones intimas con el peero aun asi no lo he podido dejar siento que al dejarlo estoy tirando 20 años de mi vida no s si aun lo amo o solo es costumbre cuando quiero decirle que me voy solo le doy vueltas al asunto ya que no puedo decirle lo realmente quiero que mee pasa yo ants era decidida valiente y ahora estoy hecha un guiñapo el no me deja tomar una decision mi opinion no cuenta aqui soy un cero a la izquierda pero soy cobarde no se a que por favor lo que sea que puedas aportar sera de mucha ayuda
porfavor de antemano muchas gracias


Angela  |  19.OCT.14  03:22  |   votos: 0 | 

Hola Mauricio, yo también tengo un terrible dilema, tengo 25 años de casada, mi esposo es muy inmaduro y depende en muchos sentidos de sus padres hasta ahora, yo asumí muchas veces el papel de padre y madre pero me canse de su indiferencia y me separe hace 2 años. Inicie una relación con un hombre algo mayor que yo pero él es muy dominante, no desea que mantenga nngun contacto con el padre de mis hijos y aun tengo 2 hijos menores. Se enoja y me nsulta muy feo, me corta toda comunicacion y yo me desespero y comienzo a buscarlo y termino aceptando todo lo que el quere para ue no me deje,
Mis hijos mayores se oponen a esta relación y tengo miedo de perderlos, de equivocarme. El me dice que me uiere, que soy lo mas importante pero nunca le parece bien lo que hago o digo, siempre me critica y quiere dirigir mi vida. No se que hacerm, necesito ayuda.



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