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Vida Emocional
   La Frase:  El mejor placer de la vida, es hacer lo que la gente te dice que no eres capaz de hacer.
 

Amar demasiado, amor tóxico.Superar dependencia emocional | 07.NOV.13 | Pareja (Dependencia emocional)




Se enamora del hombre inaccesible que no puede satisfacer sus necesidades emocionales.

No puede salir de una relación que le causa mucho sufrimiento.

Se esfuerza continuamente en cambiar y “mejorar” a su pareja.

Con mucha frecuencia asume las mayores responsabilidades en la relación.

Se siente la gran ayudadora y salvadora de su pareja.

Es inteligente, capacitada, emprendedora, con un cierto sentido de superioridad y sacrificio.




-
Persigue el sueño de convertir a su hombre en el príncipe azul gracias a su gran amor, quien por fin la hará feliz. No está en contacto con la realidad.

Durante su infancia desarrolló respuestas emocionales distorsionadas.

Su modelo es un amor inmaduro “romántico”, de arrebatos y sufrimiento.

No puede amar a los hombres que serían buenos para su vida, le resultan aburridos.

Vive con intensidad un cóctel de emociones (ansiedad, incertidumbre, celos, miedo, dependencia…) y a esto le llama amor.

Se siente irresistiblemente atraída por un hombre problemático, necesitado de ayuda… a quien piensa que tiene que conquistar y cambiar.

Sufre continua e intensamente con su hombre cuyo amor “necesita para vivir”; amor del que cada vez obtiene menos migajas y por el que cada vez paga un precio más alto.

Se hace adicta a su “hombre-droga” y al dolor emocional que le produce la situación. Sabe que eso la está matando pero siente que no puede evitarlo.

Puede disfrutar de muy buen sexo en una muy mala relación.

Su impulso de entregarse sexualmente a otros, y posible promiscuidad, apunta más a la satisfacción de los demás que a ella misma.

Confunde angustia, miedo y dolor con amor y excitación sexual.

No la atraen sexualmente los hombres con quienes no lucha.

A menudo forma equipo con un hombre de menor experiencia sexual para poder sentirse en control.

Anhela la intimidad pero sólo se siente cómoda con la distancia emocional creada y mantenida por la tensión de la relación.

Cuando todavía ignora que está afectada de esta enfermedad emocional, se siente muy desgraciada. No entiende “por qué tiene tan mala suerte con las parejas”.

Vive sus relaciones con gran desconcierto al no comprender cómo es que su gran capacidad de entrega y de amor no es correspondida ni apreciada.

No se le ocurre preguntarse: ¿Esta relación es buena para mi?

No es consciente de sus propias necesidades, permanentemente ocupada en atender las de los demás.

Es una mujer hambrienta de amor y, por tanto, dispuesta a soportar lo insoportable para tratar de obtenerlo.

Vive obsesionada por conseguir que su “hombre-droga” le preste toda su atención, todo su tiempo, todo su amor.

Ha perdido su libertad emocional y consume su energía vital en una relación imposible.





 


Anasilvia  |  09.NOV.13  23:12  |   votos: 1 | 

Al principio, cuando leí el artículo me pareció muy de novela, pero analizándolo un poquito más, sobre todo leyendo esta pregunta:
¿Esta relación es buena para mí?. Vivimos tan acelerados y también tan condicionados, que nos vamos adaptando a veces a tener relaciones malas, y a no valorarnos como debemos hacerlo. Muy bueno, me parece válido también para varones.


Maximo  |  12.NOV.13  16:11  |   votos: 2 | 

Que grandes verdades. Válido para ambos sexos.

miriam  |  21.NOV.13  14:09  |   votos: 0 | 

que duro

Maria K.  |  26.NOV.13  12:34  |   votos: 2 | 

"No puede amar a los hombres que serían buenos para su vida, le resultan aburridos." Me siento totalmente identificada con esta frase. ¿Qué puedo hacer para cambiarlo?

Gracias.


  |  26.NOV.13  18:03  |   votos: -1 | 

Revisa tus creencias sobre el amor, tal vez esde siempre hayas identificado el amor con el sufrimiento, a veces no nos enamoramos de la persona sino de las emociones que nos produce esa persona,

Maria K.  |  02.DIC.13  11:48  |   votos: 0 | 

Muchas gracias.

la nena  |  07.DIC.13  06:41  |   votos: -2 | 

Oye muy buenoi me identifique un poco con lo antes escrito, con la diferencia q yo soy de las q se enamora demasiado pero no se deja manipular por hombre, y me engancho emocionalmente creyendo que puede cambiar apesar de q ya no estamos juntos,desde hace tiempo, aun sabiendo q nadie cambia a nadie! No sufro ni dependo de esta perSona, vivo tranquila, pero tengo que confesar que aveces lo extrano y siento ese vacio dentro de mi que me hace entrar un poco en ansiedad! Como bloqueo eso definitivo?

Katherine  |  12.FEB.14  23:13  |   votos: -1 | 

Me encanto leer las mujeres que aman demasiado, sin duda me identifico con ello, todo lo que dice es cierto, siempre he sido demasiado romantica, creo que ese ha sido m defecto, tengo esa necesidad de demostralo, pero se tambien que todo en exceso hace daño, y ahora comprendo todo, es duro reconocer sentirse asi....

Gaby  |  28.MAR.14  19:23  |   votos: 1 | 

De todos los puntos antes mencionados me identifique al menos con 10, estoy saliendo de una relacion bastante conflictiva y hasta el dia de hoy me doy cuenta que todo en exceso causa daño, necesito recuperar mi autoestima y a dejar de depender emocionalmente de una tercera persona para ser completamente feliz, muchas gracias

Yo misma  |  17.JUN.14  06:26  |   votos: 0 | 

Me identifico totalmente con la mayoría de los puntos, y esto lo he llegado a descubrir hace muy poquito, entre cosas que leo de psicología que me gusta mucho y visitas a una psicóloga que he hecho. Lo más trise es que considero que nunca podré cambiar esto y estar con una pareja que realmentelo merezca, o acabaré como en el ejemplo que tengo en casa, amargada por estar casada con un hombre machista y egoísta que lo único que hace es hacer sufrir a su pareja lo que está aguanta porque es "lo que hay que hacer"

me  |  22.JUN.14  20:15  |   votos: 0 | 

Soy totalmente así. consejos para mejorar por favor? Acabamos de dejar una relación que ha sido intermitente, es maravilloso conmigo, discusión, huida, reconciliación y nube de algodones, promesas de casarnos, de hijos, de mejorar como me habla, y luego me tiene tirria, discusión por una tontería, no hay diálogo, risas, yo me enfado, y vuelta a empezar...en fin como una espirar. he permitido y tolerado mucho y por eso sabe cómo reconciliarse? Necesito una estabilidad y recuperarme emocionalmente porque han sido muchas veces. yo pienso que nos amamos con locura y por eso lo vivimos al máximo, p tal vez no sea así....

Tortrix  |  31.JUL.14  23:20  |   votos: 0 | 

Estoy empezando a leerlo y me parece muy interesante, a veces el problema es que uno entrega demasiado y espera recibir lo mismo, pero lamentablemente no todas las personas somos iguales Es un reto para mí el salir del mundo en el que todo gira en torno a mi pareja, espero lograrlo y seguir amando demasiado pero sin dolor.


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